• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:52 

27.05.12/привет

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Привет. Давно меня тут не было, а? Пару месяцев, да. Как водится, много всего прошло. И пришло.
В общем, лето, живем. Все круто. Надо закрыться побыстрее, да за работу. И работать-работать. Как негр.
Ну ладно, начнем с того, что думается.

[...]Начал еще активнее снимать на пленку. Последнее время просто какая-то нездоровая движуха. Прямо-таки глаза открылись.
Хожу и вижу красоту. Начал снимать незнакомых людей. Даже одну спящую девушку сфоткал. В общем, творю как могу. Может
с кем новым познакомлюсь... С другой стороны, потерял сразу двух девочек. Грустно, очень. Были дороги мне. но это все мой косяк.
Потери неизбежны, если ты полный кретин, который не хочет меняться. Об этом как-нибудь напишу позже. Если руки дойдут. Наверно.

[...] Очень хочется снимать. Наступили теплые ночи, значит можно устроить ночную съемку. А еще у меня теперь есть ключи от московской квартиры.
То есть можно не бояться что не успею выехать за МКАД. Есть место где спать, да. Это не может не радовать... Надеюсь, этим летом все же получу
навык светописи. Хоть какой-нибудь. В общем, теперь можно не бояться ночей, ведь есть где залечь... И выпить чаю. Потому что там кроме чая ничего
нет. Забавно)

[...] Сегодня попрощался с ней. Конечно, она принесла мне бурю неприятных эмоций и фрустраций...
Но оно того стоило. Урок на грядущее: никого не пускать туда, куда я пустил ее. Теперь я знаю.
Больше не допущу таких ошибок. Потому что теперь по универу будет бродить напоминание о моей...
Ошибке? Слабости? Очень даже. Памятник моему неумению прощать. Та, на которую можно будет
показать пальцем и сказать: она смешала меня с грязью, круче чем все другие вместе взятые. Эхх...
Вот и все. Пожалуй, хватит об этом.

[...]Опять меняюсь. Интересно, во что превращусь на этот раз?... Сны оставили меня, и уходят с первым лучом солнца,
утром я не могу вспомнить их туманных образов. Что там было? Где я был? Что было со мной... Может, когда-нибудь
и вспомню. Но раньше я бежал сквозь лес, теперь же иду по выжженной, покрытой пеплом пустыне. Серый пепел под
ногами, опаленные скелеты деревьев. Я смотрю на свою руки. Это не звериные лапы, а что-то другое. Красные и темные
роговые пластины, вырастающие из-под красной кожи. Все как будто обожжено. Черные когти. Длинные, узловатые пальцы.
У меня таких не было... Оборачиваюсь. За мной остается цепочка следов, отпечатки ступней выжжены, как будто мои шаги
плавят землю. Тело полностью изменилось, теперь оно покрыто роговой броней и шипами. Поднимаю взгляд, что-то яркое
бьет лучом в глаза... И я просыпаюсь.

Наверно, я живу надеждой на лучшее, раз меня слепит свет перед пробуждением...

18:33 

13.03.2012/ветер пробуждения

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...] Кажется, эта весна первая среди тех, что я ощутил за несколько последних лет. Кажется, что мир становится лучше. И даже внимательный и циничный взгляд скептика не видит грязи. Это мир лучше стал, или я все делаю правильно? Чтож, надеюсь обе гипотезы верны.
Понимаю, звучит странно, но начинаю любить электрички. Это похоже на бюджетный вариант метро, и там тоже есть свои фрики. Но и красивые девушки тоже. Отдельно радует отсутствие сироток и сократившееся поголовье попрошаек. И все чаще езжу с приятной музыкой. То со скрипкой, то с гитарой... Сегодня, к слову, ехал под известную песню про поле и коня. Гитара была безнадежно расстроена, но трио искупало все грехи гитариста. Пели ребята от души, и скинул им всю мелочь из карманов... Потом вспомнил их, роясь в карманах в поисках мелочи, но снова был приятно удивлен - ко мне подошел некий дядя и пропустил через турникет по цене маршрутки. Неплохо так) А сейчас сижу и жду пленку с дедовского "любителя". Сказали, она не засвечена, и вообще все в порядке. Фотолаба радует и настраивает на долговременное сотрудничество. Черт, надо будет перехватить что-нибудь по пути домой, пока живот не стал открыто возмущаться...

[...]Иногда возвращаюсь мыслями к ней. Скучаю, но немного... Все хорошее заканчивается. Начиная с конфет и заканчивая отношениями. Эх, снова банальщину порю. Ну да ладно. Надеюсь, у нее все хорошо. По крайней мере, я больше не мешаю ее росту и духовному развитию. Надеюсь, она воспользуется ситуацией с пользой. Не хотелось бы исправлять эту ошибку, но я в ответе, за тех, кого приручил... Точнее, за тех, кто мне доверял.

[...]Надеюсь, я пробудился от депрессий и прочего дерьма. Жизнь становится интересней... Хм, надо будет отписаться для себя про syndicate. Игрушка не без косяков, но весьма и весьма бодрая... Хорошо, что становится теплее. Хотелось бы поменьше проводить времени дома.

21:55 

1.03.2012/Стая одиноких волков.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Привет. Давно не виделись, правда?... Да... Я был занят, у меня была жизнь. Ты знаешь, так всегда происходит. Вот у тебя есть кто-то и ты забываешь о старых друзьях.
Но старые друзья не забывают, они всегда поддержат. Даже если ты забыл их на пару месяцев. Да, друг, у меня была жизнь, а потом я вернулся. Мы вернулись. Эхх...
Все я вернулись. Ведь мы снова стая одиноких волков. Я, да я, и еще я и я. И все разные. Проследите чтобы всем досталось по чашке чая. Всем, значит всем. Одна.

[...]Начнем с мелочей. У нас все по-прежнему. Учимся, шевелимся, дышим. Простые проблемы дышащей и шевелящейся разумной массы. Ну, вы в курсе.
Далее можно не читать. Все как у всех. Равен счет побед и поражений, вот только солнце радует. То, что на небе. Того, что было рядом я лишился.
Да, пожалуй с этого и стоит начать. Забавно, встречать весну одному... Как обычно. Как-то не клеится у меня с девушками. И дело не в них, а во мне...
Я устал. Стал ревнивым. Это ужасное ощущение. Когда не знаешь где она, начинаешь думать с кем она. Это приводит в ярость. И ничего не поделать...
Один раз, и я уже в напряге. Чтож, посмотрим правде в лицо. Я расстался с девушкой, которую не понимал, которой не знал что подарить и как порадовать.
Секс был так себе. Ну, это наверно был мой косяк... Если так прикинуть, то ничего и не потерял... Кроме такой небольшой мелочи. Того тепла ,того понимания...
И этого ощущения, что в тебя верят. И ждут. Блять... Ну, это было вопросом времени. -
читать дальше

[...]Открыл для себя прекрасный магазин пленки. Правда, попали мы с Марковкой туда со второго раза... Ну да и Рим не сразу строился.
Пройдя всего пару кварталов и уткнувшись в непритязательный подвальчик, я насторожился... Но там меня поджадал прекрасный бородатый дядька.
О, это шикарный дядька. Редко когда вижу людей,нашедших свое место, и это неизменно приводит меня в восхищенный ступор. Вот оно, зрелище
в десятки раз круче огня, воды и текучего песка. В общем, все там было шикарно, поеду еще раз.
А пока ехал домой, понял что много прекрасного вокруг. Я снова хочу снимать. Я снова вижу. Это так... Здорово... Начинаю думать, что все будет и правда хорошо...
Наверно, ветер занес мне в легкие кусочки весны, и лед в глазах начал таять...

[...]И плевать что мы снова стая одиноких волков, мы чуем весну!

@настроение: Хм. Хорошее)

01:10 

10.01.2012/Первый в году.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Привет, еще один год жизни. И тебя проебу, не переживай. Как и те другие 20 лет.
Начало так себе, правда? Ну, все как есть. Раз уж решил быть искренним, так будь, чего уж там.
Загляни в себя, что ты увидишь? Пустота... Как колодец, в который солнце светит лишь по пять минут в день...

[...]Черт... Хотя нет. Пропишу как встретил новый год. Я наверно всем уши прожужжал про него...
Да, собирался уехать и выспаться. Один. Но лучше с кем-то... Хотел встретить год вдвоем. С ней.
Сначала-именно с Ней. Потом уже просто с какой-нибудь подругой. Просто хоть с кем-то. Но.....
Конечно же, не сложилось. Так... паршиво одному. И когда позвонил Саня, был ему рад, правда.
Как обычно, незнакомые лица, алкоголь. Вроде как веселье. Хотя, если честно, достаточно было бы
одного-двух человек. Втрое меньше чем было... В общем, все прошло довольно мило. Если не считать
неких мелочей, вроде испачканного ковра и пары забытых шмоток. но покоя и уюта у печки был лишен...
В общем, как обычно. Заботы и одиночество в толпе.

[...]Кажется, одиночество стало моей навязчивой идеей. Вроде все просто, не хочешь быть один-не будь.
Будь с кем-то. Не будь один. Но... Мне не хватает сил. Уйти в саморазрушение не могу. Бросить все и свалить?
Не могу. У меня остались неоконченные дела. Нет сил бросить все и лететь. Свалить. Не понимаю почему.
Вот такая она, привязанность к оковам повседневности!*патетически* Правда не понимаю, как можно
забить на свои слова, свои обещания. Отбросить обязательства. А ведь когда ты в социуме, необходимо
постоянно подстраиваться, искать компромиссы, скользить и играть на других. Понимать их. Не быть собой.
Это так странно. Ради примера-мой контакт-лист. Есть те, с кем не общаюсь вообще. Зачем они? Не понять никак.
Вроде снес всех лишних, ненужных и незнакомых. И все равно есть посторонние. Которым не знаешь что и сказать.
Как глупо. Вокруг столько народу, а поговорить не с кем. И ответить-то нечего. И не поймешь, то ли вокруг-никого,
то ли ты сам-никто. Или ничто.

[...]И последнее. Где-то час назад написала мне одна подруга. Вот серьезно, раньше очень ее хотел. И не только в плане секса.
Думал-вот она, девушка-сказка, девушка-мечта. Со школьной скамьи и еще немного "дружил". Был другом. Но ни во что это так и не вылилось.
Ну, да, я парень ненапряжный, со мной легко и просто. До тех пор пока во мне не сомневаются... Но когда охладел, и дружить расхотелось.
Ну зачем мне девушка, с которой никак? Придумал повод, отделался. Но написала снова. Да, вспоминал не так давно. Проходил мимо дома.
С другой подругой. Хах, как-то цинично. Вот ведь я дерьмо) Но к чему все это. Застарелые связи в большинстве не нужны и не имеют ценности.
Люди тоже выходят из употребления. Вот и все. Ах да. Вам не обязательно было все это читать, правда...

23:56 

Внутренний диалог. Поспешность решений.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
-Дерьмо. Ты совсем расклеился Соберись! Да, ты впервые ТАК любишь. Но ты снова думаешь лишь о себе. Кто ты ей? Связывает ли вас что-то? С ее точки зрения, а не с твоей... Твой взгляд устремлен лишь внутрь себя. Но в мире есть и другие. И тебе с ними жить.
-Да плевал я! Свалю в Изгнание, и пусть утрутся! Она свет, что греет, и ветер, которым дышу!
-Да? А что она думает? Ей какое дело? Вспомни тот прошлый опыт. Сейчас то же самое...
-Конечно.Не считая нескольких месяцев счастья, ничего. Да ты в своем уме?! Ее нельзя терять, и нельзя отпускать! Мы не найдем вторую такую!
-Нашли первую, найдем и вторую. Вероятно, это только начало...
-О, тупое недосознание! Ее мы искали 4 долбаных года! Искали, ждали, и были один! Думаешь выде жим еще столько же?! И как с тобой жить в одном черепе!...
-Все равно ты никуда не денешься. Стоило мне отвлечься, устроил хрен знает что, полушарие ты экзальтированное. Кажется, нельзя на минуту оставить.
-Да! И ты сам это знаешь! Не первый год уже, черт тебя дери! Агрр, это невозможно!
-Ты думаешь лишь о себе, а она нас наверно даже не рассматривала. Ты не был у нее в голове, и не знаешь.
-Она говорила, и писала! Ты видел! И в ней я был... Ну ты понимаешь о чем я. И все что говорю и чувствую с ней, я ни за что не оставлю. А уж кому-то другому-подавно. На части порву.
-Ну порвешь, думаешь это ее вернет? Только отвратит от нас. Мы станем монстром, несдержанной и опасной особью, не имеющей права на выживание. Надо действовать иначе. Ты и сам знаешь как.
-Да, знаю... Но это все равно было вопросом времени... Мы оба понимаем, что меняемся когда она рядом. И скоро привычные рельсы станут тесными, путь изменится... Мы хотел видеть ее рядом... Когда это случится... Но то что происходит, просто немыслимо! Нас меняют на кого-то! Это отвратительно. Я в бешенстве! Это... Это просто открытое унижение, надо ответить так, чтобы впредь такого не допускать! Никогда! И ни за что! ГРРРР!!!...
-Нда... И как тебя угораздило тут сформироваться... Там же разумные существа снаружи, не то что ты. Дело в нас. Нужно понять, где ошибка, и не допустить ее в будующем. Ассимиляция, поглощение. Пусть твои враги делают тебя сильнее...
-Дерьмо. Все равно... А, к черту. Но если придется оставить ее, виноват будешь ты. Я хотел бороться до последнего. Пусть увидит, что мы есть!
-Твои суждения нерациональны. Силовой исход не решит проблемы, вызовет страх и отторжение. Большее, нежели сейчас. Погляди на себя. Ты слаб и жалок. Не та сущность, за которой пойдут. И тем более она.
-Да ты достал! Хорошо, говнюк ты бесчувственный, ты, мать твою, прав! Ты всегда прав, сукин ты сын! Как же ты бесишь!

21:41 

26.12.2011/новогоднее настроение?ха...ха...

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Итак, начнем. Так как веселый праздник новый год не за горами, самое время выбрать, как его провести. Чтобы друзья, смех, звон стаканов и веселые тосты под бой курантов...
Вот только одна проблема. Я все это в рот ебал, извините уж. Каждый год толпы пьяных орут "С НОВЫМ ГОДОООМ!", салюты мешают спать, салаты тухнут, в общем ужас.
Терпеть это уже надоело. К тому же с каждым прожитым годом праздники теряют свое очарования, свой флёр радости и счастья. Раньше новый год и день рожденья были
Великими Событиями. Из тех, что ждешь целый год и считаешь дни. Эх, детство... А теперь... Мне 20 лет, и новый год тонко намекает, что сессия не близко, сессия уже недели
две как пришла по твою душу. Да, именно за тобой. И за беготней по зачетам и лихорадочное впитывание информации, которая тебе вряд ли пригодится. И когда вдруг
поднимаешь взгляд и видишь счастливые лица, становится вдвойне тоскливо... А день рожденья? О, вот уж был Великий День. Но... Время не пощадило и его. Смотрю в календарь...
Апрель. Блять. Вечно паршивая погода, которая никак не определится, весна она или еще зима... И полное отсутствие идей. Этот день рожденья я провел на Арбате. Один. Встретил
пару знакомцев, и все. Подарки? Не, не слышал. На позапрошлом дне рожденья был один человек. Больше никто не смог прийти. Или не захотел... Ну тут все понятно. Я из тех, кому
любят рассказывать об одиночестве...

читать дальше

читать дальше


[...]Было. Привыкай, ты снова один. Соберись и продолжай. И если хочешь заняться самобичеванием, найди инструмент.
Пусть он терзает твое тело, чем ты сам - свою душу. Подрезанные крылья заживут. А летать... В конце концов, долгое падение тоже может сойти за полет....

@настроение: Self-destructing process initianted....

23:23 

13.12.2011/все?

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Привет. Сегодня меня бросила девушка. Отличное, мать твою, начало... Но что поделать... Пишу как есть. Слезы, сопли, "ты должен забыть", отпустить, простить и прочее. И все должен... Кому?... Ей? Хаха. Или... Нет? Сейчас ничего не чувствую. Вообще. Может, это временно и скоро я сверзнусь в пучину депрессии, причиной которому новый виток одиночества, Лимба, в котором привык существовать? Или же это будет тем импульсом что подтолкнет меня к чему-то? Вернусь к этому позже. Когда, как ни смешно, разберусь в своих чувствах... Если они есть. Ну, в теории. Должны быть.

[...]Итак, что я пережил с ней. О, всего и не перечислить... Многое из того, что для кого-то является обыденностью, было мне неведомо до знакомства с ней. Долгие ночные прогулки, возня со мной во время болезни, просто объятия... Это ощущение, когда поднимаешь мобильник утром, а там одно непрочитанное сообщение, и ты знаешь что оно от нее... Ах да, еще секс. Но не уверен, стоит ли его упоминать, я так ни разу с ней и не кончил, как мы не корячились... Значит мы просто протирали диван. Зато узнал, каково это-когда тебя поддержив ют в трудную минуту. Когда ты понимаешь, что не одинок... Похоже, все это осталось в прошлом.

[...]Или нет... Сегодня, когда все произошло, она плакала и говорила что я-лучшее что с ней случалось. Склонен не верить. Как минимум-сомневаться. Что мешает ей говорить те же слова кому-то другому? Именно... После самА предложила разбить лицо ее новому кавалеру. Насторожило. Не чувствую ненависти. Лишь опустошенность. И мордобой тут ничего не изменит. Этот поступок заставил посмотреть на нее иначе. И меня посетило отвращение. Уйти от одного к другому, а потом
их стравить? Да, не очень мило. Да и зачем?... Как-это это не вызывает доверия. И добрых мыслей...

[...]На провокации вестись не собираюсь. Не сейчас... Да и смысла не вижу. Потом... Может быть. Чтож, здравствуй, прежняя жизнь. Ты снова одинокий волк... Или стая одиноких волков... Начинается новый виток твоей жизни, и что-то останется, что-то уйдет, а что-то уже никогда не будет прежним. Встать и иди. Пусть даже долиной смертной тени....

@настроение: NOTHING

21:54 

7.12.2011/странности

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]И вот, снова набрался смелости и... Как обычно, нечего писать. Но начну с того что на уме...
Долгий день начался с мнгновения, затянувшегося на полтора часа. Дерьмо. Кажется, время резко
ускорилось, а я замедлился. Впрочем, я всегда был тормозом, особенно в повседневной жизни.
К сожалению, адекватно действовать я могу лишь в тревожных, экстренных ситуациях... Вот так.
И вроде живешь, и просто просираешь время. Не упускаешь возможность упустить возможность.
Вот и все.

[...]Вчера солнце призналась мне в любви. Но не ко мне, к какому-то молодому человеку с серьезными намерениями. Эхх...
Все чертовски мило. Но теперь не знаю что делать, как жить дальше... Потому что одному-это вернуться к прежнему тупому
существованию. Черт. Даже не знаю. Как быстро я к ней привык. Именно привык... Но что поделать. Никто никого не уговаривал.
Не обманывал, чтобы понравиться. И это так... Здорово. Просто такие какие есть. Без лишнего. И это прекрасно... Было. Или все
еще есть? Не знаю. С одной стороны, пусть играется. С другой... Со вчера хожу как по голове стукнутый. И вроде все спокойно, но...

[...]Ощутил в себе потребность завести новых друзей. Выйти, что называется к людям...
Окружить себя большим теплым щитом из людей и пережить эту зиму. И может еще парочку.
И смотрю по сторонам... Но все так же. Не одиночество, а какое-то состояние одинокости.....
Депресить не вариант, но когда меня это останавливало... Дерьмо. Я снова скатываюсь в уныние...

[...]Но давайте отвлечемся. Есть же много других хороших тем, чтобы начать ремиссию. Итак, вспомним о...
Точняаак. Поставил себе новомодную игрушку. Хах, забавно. Нечто Batman: Arkham city. Все весело,
Бегаем накачанным фетишистом в трико, бьем морды и всячески спасаем мир. Пробежавшись по сюжетным
квестам и утихомирив пару-тройку врагов рода человеческого и разглядев не одну виртуальную красавицу,
обратил свой взор к местным злодеям. Все личности примечательные, и, что самое интересное-просветленные.
Нет, серьезно. Вот чего хочет обычный смертный? Тепла, комфорта и простого счастья. Но эти экземпляры...
Прозябают и страдают ради не особо понятной и великой цели - покоцанная шкурка нашего героя. То бишь бэтмена.
Но авторы наделяют их суперсилами, большими умными мозгами, экстремальными навыками и... И все равно ничего
не происходит. Ну да, нас регулярно зажимают и пытаются отпинать, но...не более. Хотя чего уж там, всем понятно,
что какими бы ни были злодеи, ои лишь довесок к великому Герою. Ну, как всегда...

@музыка: моцарт, хуле

23:36 

26.11.2011/ощущение общей никчемности.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Пришел к выводу, что писать сюда хочется, только когда в жизни наступает лютый пиздец. Что-то вроде ритуала. Случился пиздец-поплакался в бложике, встал, собрался, разрулил.
Если задуматься, это прекрасный подход. Экономит время и нервы. Ты не плачешься в жилетку. А кто-то может зайти, почитать, и как будто ему самому поплакались в жилетку. Вот как.
Хах. Просто, как все гениальное. Хотя о чем это я... Этим тут и не пахнет...

[...]Снова настигает ощущение собственной никчемности. Снимать не получается, погода дерьмо, все печально.
Чтобы не утратить остатки навыка, таскаю с собой зенит. Правда, пока его достанешь, пока соберешь... Все изменится.
Птичка улетит, красивая девушка отвернется, фактурный дядька выйдет на остановке. Надо как-то собирать людей,
обрасти ими и закрывшись этим теплым щитом пережить холода. Ибо в спячку меня точно не отпустят. Здравствуй,
отсутствие вдохновения... Но есть одно "но". Оно, а точнее она мешает мне окончательно погрузиться в вязкую пучину
депрессии и уныния. Радостно, что этот человечек рядом. Каждый раз вспоминаю ее лиц, глаза, волосы... И улыбаюсь)

[...]В принципе, все не так уж плохо как кажется. Надвигается сессия, здравствуй плановый пиздец и скандалы. Ничего, переживем.
Как обычно переживали до этого. Тем более я не один. Нас двое. Это лучше чем одному. Есть к кому прижаться... Это...Согревает.
Изнутри. И холодный чай уже не мерзкий, и журавлики выходят у меня не такие корявые. Но это, вероятно, дело практики. Как и многое другое.
Журавликов у меня набралась небольшая кучка, и надо с ней что-то делать, пока она не стала большой. Раздавать не собираюсь, так как это первые
и не очень жизнеспособные экземпляры, могут не прижиться в чужой среде. Но это ничего, наделаю новых. И полетят мои журавлики с чистым
зимним ветром...

@настроение: светлая печаль и журавлики

22:59 

15.09.2011/Вагнер Рихард

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Подсел на классическую музыку. Как и во всем, по-дилетантски. Что нравится, то слушаем, не затрудняясь названием. Черт. Надо пойти до конца. Самое время привить себе эту привычку.
Идти до конца, во всем и всегда. Идти... Именно идти, а не бежать. Размеренной, неторопливой походкой Джаггернаута. Как и должно. Как надо. Не так давно посетили меня несколько мыслей.
О боли, как не странно. О жестокости жизни, о тяге к страданию. И об одиночестве. Сейчас, соберусь....

[...]Боль и одиночество. Они идут рядом, преследуют нас. Заставляют бежать в толпу, дальше от самих себя.
Но... Почему мы бежим от этого? Как и любую силу, воздействующую на нас изнутри, и то и то можно обернуть
себе впрок. Когда один, ты можешь быть кем угодно. Неважно, силен ты, слаб, чист или порочен. Никто этого не
видит. Одиночество-путь сильных? Просто никто не видит сильных одиночек, они же одни. Особенно в моменты
слабости. Но избавившись, мы снова возвращаемся к людям, неся на себе шрамы той боли, которую испытали,
которую перенесли в одиночестве. И ты снова силен.

[...]Одиночество не делает тебя сильным. Просто никто не видит как ты слаб. И все думают о стержне из стали, о силе воли...
Но это просто маска. Как и прочие. Хах, почти как карнавал. Но об одиночестве на сегодня хватит. Боль. Страдания. Люди,
те что цивилизованные, говорят тебе: умение молча терпеть боль уважаемо лишь у варваров! Пха. Что варвар, что бизнесмен,
ты не убежишь от этой жестокой проверки на прочность. Лишь получая удары, ты научишься крепко стоять на ногах. Движение.
Борьба. Война. Прежде всего с самим собой, потому что внешний мир не всегда ставит против тебя равного или сильного
противника. И ты вынужден воевать сам с собой. Но побеждая в этих кровавых и жестоких сражениях на метафизических полях,
ты станешь только сильнее. Победивший себя, способен победить всех...

13:03 

3.09.2011/Август.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Не отписывался весь август. Работа, свои заморочки... Лето, хуле. Но теперь оно позади, и за компом буду торчать больше времени. Еще больше.
Недавно столкнулся с абсолютно новой, неизведанной раннее проблемой. Нечего одеть. Ну, это пиздец, дорогая моя партия. Вот уж от чего не ждал
такого пиздеца, так от своего шкафа. При кратком анализе тряпок количество носибельного шмотья снизилось с 30 до 5 футболок например. Дело в
том, что место занимает куча старых сувенирных футболок из Египта, Турции и прочих курортов. Так же к ним присоединяются тряпки с возрастом
выше 5 лет. Теперь полки стали чище, а в центре комнаты высится небольшая Темная башня-памятник бессмысленной трате денег и ткани. Надо
затариться чем-нить адекватным...

[...]Теперь немного о работе. Август и несколько дней июля проторчал в боулинге. Был там вроде как инструктором...
Работенка немного идиотская-чувствуешь себя Шариком. Тем самым Шариком, что носит тапки. Ибо обязанности мои
заключались в следующем:
-включить дорожку
-выключить дорожку
-принести тапки
-унести тапки
Ну, еще пнуть техников, если что поломается, снять бабла с граждан... Временами тупишь, временами хуяришь. Как придется.
Больше всего доканывали смены до 5 утра. Приходишь-еще светло. Уходишь-уже светло. Такая веселая визуализация блять
проебанного времени. Ах да, маленький ньюанс- Оплата не за работу, а за просранное там время. За месяц этого дебильного
графика мне отвалили чуть больше 16 тонн. Все в общем кончилось хорошо, но к сожалению тупого сидения на жопе было
больше веселых лулзов. А людей стал любить еще меньше. Как и боулинг. Сука.

[...]План на лето как обычно, не выполнен. Куча всего планировалась чтобы не быть осуществленной.
Дерьмо. Даже на даче не потусил... Впрочем, тех нескольких пьянок мне хватило. Ночевка в палатке,
потом полноценная пати дома... Было очень даже.

[...]Первая нормальная зарплата открыла новую истину. Если у тебя есть деньги, ты можешь делать те подарки, которые реально считаешь подходящими.
А то блять знаем мы этих друзей, дарящих чашки и статуэтки, которые только и пригодны собирать пыль и разваливаться на куски. Черт, это именно так.

[...]Хм. А теперь снова вспоминаю что жизнь циклична. Ждет меня новая погоня за двумя зайцами... Сука, в этот раз не накосячь блять!

00:13 

31.07.2011/призраки прошлого

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Сегодня мне написала одна девушка. Девушка, которую я когда-то любил. С которой хотел быть вместе.
Наш разговор был недолгим. Она думала мы дружим... Давно это было... Еще в школе...Как ей не понятно, чтo
сейчас я уже не скучаю. Что год, который не виделись не скучал, что мне плевать. Если бы когда-то давно она
ответила "да", вся моя жизнь была бы другой. Но она ответила нет. Потом наши пути разошлись, мы подолгу
не общались... И разошлись насовсем. И тут она обо мне вспоминает и пишет. Блять, у меня нет слов. Где ты
раньше была, дура?!111 Где она была когда я в ней нуждался, когда хотел быть рядом? Тогда ответ был нет.
В последний раз мой ответ был-иди нахуй. Все точки над i расставлены. Зачем писать сегодня?...

[...]Небольшая справка. Если я с кем-то расхожусь, то делаю это сразу и навсегда. С концами.
Этот человек стерт из моего мира. Осталось несколько фотографий в недрах мобильника да
десяток недотертых смс. Ни мыслей, не воспоминаний. Предан анафеме. Все. Часто это
бывают люди, имеющие особое значение для меня. Дорогие. Необходимые. Не оставившие
шансов, вынудившие жить дальше без них. Справляюсь. Со скрипом, но привык. Не думаю, не
вспоминаю. Забываю. И когда кто-то из таких личностей снова появляется, сердце наполняет
печаль, а разум-холодная злоба. Когда-то вы были важны. Но отказались от меня. Сейчас вы
уже не нужны. Валите Из моей жизни, призраки. Вы больше не нужны.

[...]Может я и не прав, но не люблю давать вторые шансы. Тот, кто тебя оставил, отверг, подвел...
Сам или в силу обстоятельств... Может сделпть это еще раз. И еще. И еще. Сколько бы ты ни прощал.
Поэтому я никого не прошу вернуться. Не звоню и не извиняюсь. Просто в душе омтается некая дыра,
сквозь которую льет дождь и дует ветер. Может я не прав. Может делаю ошибку. Может напрасно забываю
всех их. Но это мой выбор. Мой шаг. Моя ошибка. И никого, кроме меня это не касается. И касаться не должно.

[...]Каждый раз, когда получаю весть от давно забытого человека, это вызывает печаль и грусть.
Ничего хорошего, это уж точно. Думаешь о несказанных словах, не исполненных мечтах на двоих.
Об обещниях, которые ты не мог дать кому-то еще... Все это паршиво. Дважды. За тогда. И за сейчас.
Они ушли, я привел себя в порядок, начал жить и живу без них. И они возвращаются, разрушая мой покой.
Вряд ли я буду приветлив и ограничусь указанием известного пути. Надеюсь, такого не будет...

@настроение: вот такой он, мой внутренний мир...

22:53 

20.07.2011/ползаписи

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Снова сижу, не знаю что писать. Кажется, это становится вредной привычкой. Когда распирает-до компа не добраться, зачастую из-за своего лютого "впааадлуу"...
Вот ведь черт. А сколько идей, сколько галлюцинаций посещает мой череп. Посещают, прислушиваются к эху... И улетучиваются. Вероятно, давно надо менять все...
Эмм... Интерьеры? Да, скорее всего. Сделаем наш череп уютнее! Новая акция в поддержку ментальных тараканов. Тепло и уют, все дела...

[...]Пожалуй, слишком много внимания отдаю разным мелочам, распыляюсь на херню. А всего-то хочу больше снимать.
Фотографировать. Но просто ничего не вижу... Это так по-идиотски... Сейчас сижу скучаю. А она где-то там. Да чтож мне
так не везет... Вроде только познакомился с девушкой не из дальней тмутаракани или с другого конца Москвы, и она тут же
уезжает...

22:53 

20.07.2011/ползаписи

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Снова сижу, не знаю что писать. Кажется, это становится вредной привычкой. Когда распирает-до компа не добраться, зачастую из-за своего лютого "впааадлуу"...
Вот ведь черт. А сколько идей, сколько галлюцинаций посещает мой череп. Посещают, прислушиваются к эху... И улетучиваются. Вероятно, давно надо менять все...
Эмм... Интерьеры? Да, скорее всего. Сделаем наш череп уютнее! Новая акция в поддержку ментальных тараканов. Тепло и уют, все дела...

[...]Пожалуй, слишком много внимания отдаю разным мелочам, распыляюсь на херню. А всего-то хочу больше снимать.
Фотографировать. Но просто ничего не вижу... Это так по-идиотски... Сейчас сижу скучаю. А она где-то там. Да чтож мне
так не везет... Вроде только познакомился с девушкой не из дальней тмутаракани или с другого конца Москвы, и она тут же
уезжает...

13:48 

17.07.2011/лето?

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Вот и лето... Точнее, уже его середина. За практикой и всякой жизненной мутью так и не заметил как оно проходит.
Да, есть жара, есть солнце и девочки в полупрозрачном... Но лето как-то мимо проходит. Второй уже год. Или третий...
Забавно. Вспомнил свои дни рождения. В позапрошлом году на дне рожденья был один человек. В этом году никого не
собирал, просто поехал на дримфлеш. Встретил кого-то из старых друзей... И нашел какую-то девочку, от которой быстро и
тихо потом избавился... Нет, это не то о чем можно подумать зная меня. Просто тихо удалил отовсюду, нахер надо. Просто
мертвый груз, а не человек.

[...]Когда-то давно я мечтал о девушке с длинными волосами, веснушками и очаровательными ямочками на щеках...
И вот, свершилось. Несколько раз видел на станции, потом пару раз сталкивался в инсте... Все же познакомился.
И очень этому рад. Она просто чудо. Сейчас уехала к себе домой, в Брянскую область. Сижу, скучаю... Пока была у меня,
одела одну из моих любимых футболок, остался ее запах... А теперь футболку постирали и запах исчез. Кажется, стал
немного фетишистом... Но факт остается факто-сижу скучаю. А ведь не так давно хотел совсем забить на поиски и какие-то
отношения...

[...]Снимать все же в кайф. Не так давно был фотосет, девочка и змея. Было очаровательно. Вообще, все очаровательно.
Одна проблема. Фотик глючит, проблемы с затвором. То ли заедает, то ли скользит... Но кадр выходит темный, либо по
верхнему краю идет кусок изображения. Начал снимать сериями, авось один из 10 кадров получится. Ужас, надо тащить
в ремонт. А потом фризлайт, фотосеты... Надо нормально поснимать Геллу. Давно уже хочу, но никак не выходит....
Дело то ли в кривых руках, то ли еще в чем... Но получается ужас. Кстати, нашел красиве место для фоток на природе.
И не так уж и далеко от меня. И шикарную заброшку. Теперь надо собраться и использовать эти крутые ресурсы....
Больше фоткай, епте!

[...]Скоро устраиваться на работу, нужна куча вещей и бабло на расходы. Надеюсь, смогу поднакопить на линзу.
Матан и материаловедение осталось на осень, в сентябре все самое веселое только начнется. Блин. Идиотская сессия.
Ждет меня веселая осень... Черт, да и неделя тоже не из простых. Летние каникулы... Надо бы больше фотосетов проводить.
Чтобы дохуя и все творческие. Мутить что-то новое...

@настроение: ожидание шевеления.

13:08 

14.06.2011/сессия.вроде как.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Началась неделя сессии. Двух зачетов нет, Нужно хоть один закрыть... Пизда рулю. Один-там ебашить и ебашить. Другой-проепода надо найти. И хз еще, найду или нет....
В общем, все весело начинается. Не говоря уже о прочей учебе... Надеюсь не будет такого пиздеца, как в прошлый раз... Впрочем, надеятся могу сколько влезет. Весьма жаль.

[...]Недавно был на даче. Кажется, дорога туда настраивает на отдельный лад. Пока ехал в электричке, немного утратил связь
с реальностью. Казалось, что уснул и еду в электричке, и мне снится что уснул и продолжаю ехать... Мерцающий свет в вагоне
основательно способствовал отрыву от реальности... На каком-то перегоне между станциями показалось что поезд сбил что-то
живое. Ехал в переднем вагоне, услышал удар, захлебнувшийся вскрик и хруст чего-то странного под колесами. Странно...
Хотя морда электрички оказалась чистой, сидел в сомнениях. Наверно, показалось... Надеюсь, показалось. Очень надеюсь.

[...]Познакомился с необычной девушкой. Веснушки и синие глаза. Очаровательно.
Живет на другом конце города. Теперь есть стимул осваивать машину... Чтобы
со спокойной совестью отвозить ее домой...

[...]Черт, столько мыслей было... Опять все проебал...

20:32 

7.06.2011/еще шаг.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Гремят фанфары, лепестки роз плавно падают на мостовые, народ рукоплещет. Маугли дополз до дневника. Сейчас бы начать все записывать по порядку, как надо...
Но хуй там был, а не порядок. Постепенная алгоритмизация не про нас. И структуризация тоже. И все упорядоченное пусть на полочке полежит. Итак, пальцы летят над
клавишами, мозг привычно отдыхает. Итак, впечатления. Образы. Все яркое, на что стоит обратить внимание... Поехали.

[...]Побывал на винзаводе. Спасибо Ксене, она меня все-таки туда вытащила. Классное место, правда не сразу понятно, что и как, и куда идти...
Но атмосфера там... Завораживает. Хотя не нашел там ничего особо поразительного, было интересно. Правда потом мы зашли в далекие края,
неизвестно как дорога привела неизвестно куда... Но пора бы уже и привыкнуть что по прямой мой путь не идет никогда >_<. Отдельно боготворим
Ксеню, за то что занимается моим образованием и терпит мой характер и привычку забредать в далекие дали.

[...]Не так давно сгонял на хиппятник. Событием этим обязан Фэр, которая познакомила меня с Женькой, этаким ажурным существом, состоящим из больших глаз и тонких конечностей.
Ну еще там было много слов и хороший гашиш, потом мы тушили небольшой пожарчик в ботаническом саду, потом гуляли с замученной хиппующей моделью... И только потом я
поехал на хиппятник в Царицыно. За ту среду я загорел сильнее чем Фэр за несколько месяцев у моря. Кажется, я отвлекся. Светило солнышко, на полянке собирались хиппи и подобные.
Приятно было встретить нескольких старых друзей, которых не видел наверно год. Или больше... Играли тамтамы, кто-то пришел со скрипкой или гитарой. Немного странно было наблюдать
Босоногих девушек с распущенными длинными волосами и тяжелыми профессиональными зеркалками в руках. Ну, может они так и ходят раз в год, а потом работают и живут как простые
горожане... Такой кусочек хорошего настроения и солнца посреди недели. Казалось, выходные наступили раньше положенного, и это было круто.

[...]В эту субботу всей пошел с друзьями на арбат. Да, более бесполезного времяпрепровождения я еще не знал.
В общем, выглядело это так: сиди и нихуя не делай, чувствуй себя денди века эдак XVIII-го. Четверо идиотов
донимали прохожих, громко ржали и всячески мешали прохожим проходить мимо. Чтож, было весело) В эту
субботу хотим повторить. Кстати, Опять нужен объектив с автофокусом. Надо узнать, что там с пятницей...

[...]В который раз откладываю мануала к себе, любимому. Пожалуй, это глупая идея.
Лучше просто напишу несколько постов о том, что считаю важным. Ведь все мы , люди
и не очень, просты в применении и очаровательны в быту.

[...]Черт, сессию-то забыл... А она приближается... Да какое там,
началась уже давно. А я как-то мутно получаю зачеты и как-то
незаметно проваливаюсь в некое метафизическое межъягодичное пространство....

@настроение: Парарам. Мысли, планы...

23:37 

22.05.2011/день

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Новый день. Точнее, вечер. Сегодня был большой фотосет на пленере. Ебать, звучит как круто-то... А главное-ну совсем не отражает реальности.
Кто же знал, что то, что задумывалось как фотопикник, выльется в такую феерию бреда и плохого самочувствия. Ранний подъем, в выходной-то
день, когда все Высшие Демиурги проповедуют релаксировать, поднимать свою жопу и тащить в дальние края, со штативом и рюкзаком, полным
фотиков... Это тот еще кайф. Потом долгая дорога, высаживаемся в вожделенной точке... И еще час шагаем до контрольной точки. И только тогда
начинается нечто интересное. Ну, то есть еще час ждем пока наших моделек накрасят и приведут в божеский вид, после чего мы начинаем
планомерно обшаривать территория усадьбы в поисках интересных мест и ракурсов. Ессна начинается нытье, все и сразу, как по команде
начинают изливать свои горести и печали. А еще резко ухудшается самочувствие. Вероятно, тепловой удар или пониженное давление. В любом
случае, когда добрался до дома, сил хватило только на душ и доползти до кровати. А еще оказалось, что широкие наклонные парапеты в усадьбе
позволяют вспомнить свои эпические скольжения в mirror's edge... Не в тему, зато весело...

А остальную часть поста потом напишу. Просто заглючил интернет, или гуглхром, или серваки дайриков...
Но от тех 4х абздрюцев осталось несколько строк. А пишу тут только один раз. Но обязательно напишу что-то умное и объемное...

16:44 

9.05.2011/растерянность

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]И вот... Я снова тут. Не знающий, что делать и куда идти. Потерявший путь, не видящий света, забывший о путеводной звезде.
И вроде бы все неплохо, но... Не хватает чего-то очень важного. И жизнь становится унылой чередой дней, и ты уныло тащишь лямку,
ворочая дни словно бетонные блоки. Как раб на стройке вавилонской башни.

[...]И вот я понимаю, что иду не той дорогой. Совсем не той. Что все надоело, привычные дела не приносят удовлетворения, навыки
словно бы остались где-то там... Понимаю, что институт мне не нравится, что я там не на месте. Что люди там не из моего теста,
совсем чуждой стихии, что мне среди них не место. И учиться там не станет проще, даже когда привыкну.

[...]Понимаю, что фотография, мой любимый способ смотреть на мир, видеть прекрасное, оставляя все остальное за кадром...
Уже не приносит привычного кайфа, что я не вижу уже этой красоты. И я смотрю по сторонам, и не вижу ничего, что стоило бы
разделить с кем-то. Кажется, будто око, что созерцало все прекрасное, закрылось, его веко опустилось под тяжестью бессмысленных дней.
И я уже не знаю что делать, чтобы обрести покой.

[...]Сознал, что уже не мечтаю о девушке. Клал я на ту единственную. Отношения пусть волнуют 14-летних детишек. И все хрень,
что с ними связана. Хочется бросить все и уехать, куда глаза глядят. Автостопом. Без денег, только лишь с зенитом в сумке и парой десятков
пленок к нему. Потому что крутой цифровой фотик не лежит в руке. Что нет к нему нормальной линзы, только переходник да стекляшка от зенита.
Подвернулась возможность пробиться на оф мероприятия, с возможностью обучения и даже получения денег... Но нет внешней вспышки, и взять
не у кого. Не говоря о нормальном объективе.

Как все достало... Куда пропали силы...

13:19 

3.04.2011/о зависимости.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Итак, сегодня подумаю о зависимости. Это привычка, что вырабатывается к чему-либо, и избавиться от нее непросто. Все знают. И все почему-то дружно думают о наркотиках. Или о сигаретах.Курил и то и то, и сигары, и сигариллы, и мдма пробовал. Но не про то сказ... Оглянись.Мы все наркоманы. Мы все дружно сидим на игле общественного мнения и собственного стремления к комфорту. Но...Дело в том, что не только внешний мир прививает нам зависимости всех мастей и видов. Человек зависим уже по самому факту своей общественности. Как уже не раз говорилось, человек-та же стадная обезьяна. Хотя вряд ли обезьяна... Некий клубок из качеств всех животных. Безразличие рыб, жестокость насекомых, и при том-покорность стада. И при то-страсть к полету, стремление к полету, к свободе из паутины жизни, что сплели себе сами. Никто не боится, что его паутину унесет ветер, но при мысли о том, что ее придется покинуть самостоятельно ужас сковывает нас.

[...]Но есть и другое, скрытое в отношениях. Нечто, покруче столкгольмского синдрома, когда заложники встали на защиту террористов. Это...сострадание. Помощь ближнему. Помог один раз-все, ты на игле. Сколько ни помогал людям, всякий раз это выходило боком. Но будь у меня шанс все изменить, вернуться в тот момент и отказать... Поступил бы также еще раз. Это такое непередаваемое ощущение... Быть нужным кому-то. И ты уже не можешь забыть тот взгляд незнакомой девочки, которую ты схватил за руку и не дал упасть с платформы. Или ту старушку, которая рассыпала яблоки в пригородной электричке, и ты ползал среди ног пассажиров, пытаясь собрать все. Ты будешь помнить, и в следующий раз не сможешь пройти мимо. Вроде мелочь, помочь старику затащить большую сумку на пяток высоких ступенек и пойти дальше. Вступиться за незнакомую тетю, у которой посреди улицы кто-то вырывает сумку посреди улицы. Но кроме тебя никто этого не сделает, все будут идти своим путем, не пересекая чужой дороги. А знаешь в чем дело? Почему эта зависимость такая сильная... И такая фатальная. Да потому что мы в этот момент ставим себя на одну планку с богом. Ну, или с ангелом-хранителем. Той сущностью, что тенью идет за каждым, и порой мешает сделать тот шаг в пустоту, из которой нет возврата... Ты не знаешь его, он не знает тебя. Два анонима, один оступился. Второй протянул руку. И мир стал светлее...

[...]То, что уже описал, привычно считать хорошим и добродетельным. То, о чем напишу дальше... Черт, по-моему это вообще лютый пиздец. Имею в виду... Зависимость от тепла чужого тела. Еще в утробе матери мы все прекрасно знали, что это такое и каково... Но выйдя в самостоятельную жизнь, покинув лоно мы стремимся туда вернуться. Ищем любые способы, безжалостно перебирая все возможные варианты, не щадя себя самих. Кто-то останавливается на алкогольном или наркотическом забытьи. Но не все... Большинство понимает, что тепло должно исходить от кого-то, а не от страдающего организма, пустившего яд по венам. Ты ищешь кого-то... Такого же одинокого как и ты. Всю жизнь, пока не найдешь. До конца, пока не вскроешь вены в теплой ванной, в последней попытке вернуться в теплую темноту, из которой вышел. И каждый раз, когда ты обнимаешь кого-то, прижимаешь к груди, помогая услышать пульс, крепко знаешь, почему ты это делаешь. Это как вторжение в пустоту черепной коробки, кричащее "Ты не один! Я рядом!"... Ты чувствуешь это в обьятьях, в постели, просто прижимаясь к кому-то. И ты уже не один. И это хочется переживать раз за разом.

[...]Есть еще множество зависимостей, при отсутствии которых жизнь кажется не такой полной. Люди мечтают, стремятся, доказывают, претендуют... Чтобы угодить всем, но в первую очередь-себе. Каждый одинок.
Но...Что-то помогает нам забыть об этом. Даже не что-то. Кто-то. В поиске которого мы все живем.

@музыка: Где-то шепчет радио. Где-то дует ветер.

@настроение: созерцательное

@темы: <iframe title="YouTube video player" width="1280" height="750" src="http://www.youtube.com/embed/li3tOt708v0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

записки на манжетах

главная