Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:21 

3.07.2010.Конец трек-листа

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Итак, я снова в своей уютной цифровой гробнице... Сейчас доиграет последний трек... Он напоминает о Ней... И больше Ее нет в моей жизни. Сейчас... Последние аккорды и строчки нот уносят ее из моей жизни. Надеюсь, навсегда.
Если она снова мне напишет... Черт, я не знаю что делать. Ну и хуй бы с ней. Там разберемся... Но надо что-то менять. И я знаю что. Нахуй чувства, нахуй привязанности. Все, чем я горжусь когда-нибудь будет выброшено на помойку.
Все, чего я достиг - обратится в прах. НО я пойду дорогой жизни и далее. Пусть в меня тыкают пальцами и говорят: он отличается от мертвеца только тем что шевелится, он одинок, у него никого нет, его сердце давно засохло...
Плевать. С этого момента - никаких эмоций. Только верность. Братьям. Принципам.

Дерьмо. Когда успел порезаться? А, плевать. Бутылка виски опустела. Краткий полет в четырнадцать этажей, и трехгранное убежище джинна Grant's встречается с асфальтом.
Взрыв! Сверхновая разлетается во все стороны осколками стекла. Вероятно, я пьян. Вероятно, одинок. Кажется, такая мелочь-обнять кого-то. Но именно этой гребаной мелочи
так не хватает. Не хватает так часто. Дерьмо...

Извечная херня-когда мне необходимо как воздух чья-то поддержка, остаюсь один.
И еще, давно хотел узнать, кто это читает? Анонимно, отвечайте...

Вопрос: Ты читаешь что я пишу...Кто же ты?
1. Мы знакомы.  0  (0%)
2. Просто захожу сюда.  1  (16.67%)
3. Представлены поверхностно.  0  (0%)
4. Случайно проходил мимо.  4  (66.67%)
5. Тут интересно.  1  (16.67%)
6. Важно то, что я тут пишу.  0  (0%)
Всего: 6

@музыка: ZемFира

@настроение: Depressed

23:04 

23.06.2010/жизнь снова продолжается

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Как обычно, меня посетило просветление и я послушал FPG. Черт, это надо было сделать давным-давно... Их энергетика и похуизм приятно встряхивают мозги) А это то, что мне как раз необходимо. На данном этапе.
Средний палец, поднятый вверх, ненормальный, неформальный, нахуй никому не нужный... Ахахах.... Сомнительная свобода? Твоя ноша легка, но немеет рука, и ты встречаешь рассвет за игрой в дурака... Чтобы утром
встать около семи утра и пойти дорогой разочарований по коридорам муравейника... Ах, как пафосно и тщеславно находить себя повсюду... Но да, что-то похожее есть)

А, забыл. Защитил диплом. Сдал егэ. Можно начинать жить. И решил, что раз девушки нет, заведу котенка. Хоть кто-то будет меня любить, кроме родителей... Ахахах...
Жизнь забавная штука... Сегодня был на выпускном в качестве фотографа... Отвратительно. Фотик заточен под яркое освещение... А там... То дома, но на улице, то в зале,
то в холле... И везде сука разный свет! Ооо черт, это пиздец! Включил вспышку...стало еще отсоснее. Постоянно понимаю, что ISO-диапазон узкий как... Как... Черт, даже
слов нет. 200-1600, и этого ппц как не хватает! Ужас. Чую Анька не дождется толковых фоток, на всех она засвечена, так и не пристрелялся... А еще там была одуряющая
жара. Все, теперь буду фоткать только кого-то одного... Ну, двух... И где-то, где просторно и прохладно! Вот. Пожалуй, в студию хочу... С настраиваемым светом и
нормальным, адекватным фоном... А не ковром билять!....

Чувствую себя таким усталым...

@музыка: FPG

13:31 

19.06.2010/смех

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Жизнь продолжается, нравится вам это или нет. Пришло лето, диплом сдан на рецензию, на личном фронте все так же пусто. Жизнь прекрасна...
Были две потери. Чудо удалил окончательно, сейчас кинул взгляд на ее страницу... Встречается с каким-то хреном. Запомнил. Увижу-сломаю.
Стало легче на душе. И одна тоже поиграла в "убегающую принцессу" (БЛЯЯЯЯ ПХАХАХАХАХА ПИЗДЕЕЕЕЦ ДЕТСАД).... И жизни стала легче.
Приятнее. Черт, солнце стало светить ярче, дыхание ветра освежает по-новому... Балласт сброшен... Раскрываем крылья... Взлет!

Итак, живем... Лето на носу... Одна грусть-сваливаю из шараги, боюсь половину больше не увижу. И станем совсем чужими.
Я хотел бы звать их всех братьями и сестрами... Но я их не знаю, да... И никто никому ничего не должен. Да... Путь одиночки.
Одиночество-это состояние души... Пхах, вероятно, дело в том, что орлы летают поодиночке, а бараны-стадами... Может
завести свое стадо? Стать пастырем для них, вести их... Но зачем и к чему? Мы сами кузнецы своего рая. И я тоже. Я как вы...
Как вы, люди...

А пока я буду жить. А у кого претензии-в очередь, сукины дети! Смерть, даром! Никто не уйдет обиженным! Пхахахахах....
Страшно? Мне нет. Проебал страх где-то рядом с сердцем. Искренне ваш, гребаный ночной кошмар...

@настроение: Живем, суки!

00:27 

25.05.2010/Она.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
....Она. Снова написала. Я снова растерян. Давно бы стоило забить, забыть, но... Что-то не дает....
Кто скажет в чем проблема? Тому дам конфетку... Но не дай бог, сатана или еще кто из этой тусовки
пронюхает.... Конфетка будет жестоко вбита в глотку и перекроет уже разбитую к тому времени трахею,
сквозь которую беспечно течет артериальная кровь из яремной вены. А вообще я хороший.

....Насколько плох человек, настолько он и хорош. Не больше, ни меньше. И ты стоишь ровно столько, сколько можешь отдать,
а не пять штук за ночь и деньги на такси.... Это элементарный закон равновесия или сохранения энергии. Инь и янь. Черное и белое.
Быдло и аристократия, ахахах... Одно невозможно без другого.... И кажется, что истинно светел от, кто прячется в тенях..... Почему?
Если солнце забыло о тебе, ты можешь нести его свет в своем сердце....

.....Опять уносит в сторону... Что поделать, так уж устроен... Себя не понимаю, как ее понимать? Надо встретиться, прислушаться к тому,
КАК она говорит... Плевать что. Но без ее голоса ее строки как минимум вульгарно двусмысленны.... И попробуй проберись через эту
чертову паутину не только не потревожив ее, но и не разу не матюкнувшись.... А, это всего лишь жизнь...

...А сейчас... Комната наполнена дымом моих мыслей и дыхания... И так плевать а все.... Жаль, что ее нет рядом...
И блюз двадцатого века заполняет уши... И запускает уютные щупальца тепла в самые далекие уголки сердца....
Души... Или что там внутри, среди мяса и требухи... Так под настроение...

@музыка: Noël Coward - 20th Century Blues

@настроение: Она одна...

01:06 

20.05.2010/ночь

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
....Ночь. Шорох дождя в наушниках. Странное ощущение. Как будто под водой идет дождь, и слышишь свое дыхание. И перестук капель. Так приятно....
Никто не вкладывает в твою голову свои мысли. Не долбит: Вставай! Борись! Люби! Держись!... Только звуки грозы. И дыхания. Прислушаюсь-услышу пульс. Такая маленькая вселенная.... И в ней только шорох капель....

Такие мелочи спасают. Нет никого, кому ты можешь сказать: знаешь, у меня проблема.... Хочется излить душу, но выливать на кого-то галлоны этих помоев... Нет, к чертям. Легче встать и пойти дальше. Мое упрямство забавляет... Особенно меня, ахахах... И остается мечтать о покое... Который, сука, даже не снится уже.

Но... Время. Столько невысказанных мыслей. И лучше их держать там. В цепях сознания. В тех цепях, что составляют оковы сознания.

@настроение: думать, думать...нахуя?

00:36 

9.5.2010/растерянность

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Она пишет. Я читаю... Парни не плачут. Они выходят покурить. Я хотел бы выйти покурить... Но не курю. Значит, груша в холле будет долго содрогаться от ударов...

Что ты со мной делаешь.... И зачем, мать твою? Столько слов. Столько чувств. И все из-за каких-то пары строк. Соберись, мать твою! Встань, ты, кусок дерьма!
Встать и сражаться! Никто не прикроет, никто не даст передышки! Ты один!!!! Так вставай и сражайся!! Рви на куски!!! Вспомни, кто ты!!! Аааргххх.... Встать! С колен!
Вернуться! В строй!

А ведь все могло быть по-другому... И чувствовать вкус твоих губ вместо привкуса крови...

23:55 

18.04.10\энергия?

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Говорят, страх придает сил. Следовательно, эмоции могут быть энергией. Что нужно испытывать, чтобы зажечь лист бумаги? Разрушить мегаполис?... Черт, это было бы прекрасно. Конец терроризму, конец войнам. Каждый-ядерная бомба. Каждый-сам себе апокалипсис. О, что за мысли... Дерьмо. Череда провалов. А день так хорошо начинался...

Ооо гавнище. Моя ярость способна сжечь этот гребаный городок...

10:27 

7.04.10/галлюцинации

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Доброе утро. Сегодня я расскажу вам о паре, а может быть и тройке моих заглюков. Это мои личные творения, уникальные и неповторимые... И смысл, их истинный смысл известен только мне. Итак, начнем с самой последней...

...Наша авиакомпания приветствует вас на нашем рейсе в один конец. Пристегните ремни, откиньтесь на спинку вашего кресла и расслабьтесь. Все бкдет хорошо и все скоро закончится...-вещает голос стюардессы из интеркома. Ночной рейс, полутемный салон. Я в нем один. Голос стюардессы п одолжает увещевать, убаюкивать:...Расслабьтесь и подумайте о хорошем. Приготовьтесь к отлету души через десять... Девять...
Вздох. Опять. Каждую ночь. Последний рейс. Рейс в один конец. Что-то закончится, что-то начнется... Одеваю наушники, и салон наполняется голосами мертвых. Они поют о любаи и разбитом сердце. О сияющей луне и шепчущей траве... Только в моей голове. А я лежу в кресле с откинутой спинкой в салоне самолета, летящего в новый день. Я в салоне один. Лишь голос стюардессы изредка тревожит меня. И вряд ли в кабине этой летящей груды железа есть пилоты... Пилот здесь я. Я мощный двигатель Джо. Я железные крылья Джо. Я белый фюзеляж и хвост Джо. А еще я нагло тырю стилистические приемы Чака. И лечу в новую жизнь. На ту сторону. И наша авиакомпания Суицид Эйрлайнс желает Вам приятного полета и напоминает вам, что все будет хорошо...

...Как-то мне приснилось, что я не умер. Странный сон. Обычно в снах я сам убиваю. Разрываю на куски. Часто-голыми руками. Чувствую как горячая кровь стекает по рукам. Остывает на лице. Слизываю ее с губ. Солоноватый привкус. Запах... Но в этот раз...

Бег. Неостановимый бег, стремление вперед на клеточном уровне. Летящий Джаггернаут. Воплощение рока. Судьбы. И пылающей ярости, огнем струящейся по жилам. Движение к добыче, к жертве... Утробный рык, мышцы работают подобно механизму, в едином ритме. Это прекрасно... Но резкий свист, удар в затылок... И прямо перед собой я вижу продолговатую пулю, вылетающую у меня над переносицей, несущей шлейф из крови, кости и мозга. Странно, что я не умираю... И продолжаю бежать. Бежать наперегонки со своими мозгами и ошметками черепа, хахах. Не будь это так странно, это могло бы считаться забавным... Шаг. Вздох. Бег неостановим. В несколько шагов нагоняю снаряд. ошметки черепа и его содержимого встают на место. Заряд торцом проходит в дыру в черепе. Второй раз. В прошлое. Голова цела, болванка летит прямо за затылком. Рывок в сторону, уход с траектории полета пули... И свинцовый блик уносится вперед... Я провожаю его взглядом...

Эта напоминает другой образ. Я стою напротив человека и смотрю на него. Внезапно его висок взрывается, как от выстрела дальнобойной винтовки... И кусочки мозга, кости и кожи оседают на стене. Краткий полет, мягкое приземление. Но человек продолжает стоять напротив. А содержимое его черепа, начинает шевелиться на стене. Это пауки, многоножки, черви. Все насекомые черных и кровавых цветов. Он протягивает руку и эта стайка кошмаров прыгает на ладонь и залезает в рукав. Черный парад, тонкий ручеек блестящих панцирей втягивается в рукав и ползет по шее. Выбирается из воротника и ползет к развороченному виску... Черный ручей заполняет рану. Этот странный человек встряхивает рукой, по которой ползли его мысли и продолжает говорить. Целый и невредимый. Как будтотничего не было...

Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Иногда это даже приятно...

@настроение: интересное такое настроение)

22:39 

3.04.10\события

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...И снова я здесь. Хах, что-то в этом гребаном мире не меняется. Ммм.... Может кто-то расскажет не, в чем дело? Каждое утро я захожу в ванную и в зеркале наблюдаю как какой-то парень чистит зубы.
Иногда сбривает щетину и уходит, махнув мне рукой. А я стою перед пустым зеркалом и не знаю что делать. Я просыпаюсь, и какой-то голос в голове говорит мне: Черт, ты еще не сдох! Хм. Это кажется
не к добру. Просыпаюсь в комнате. Грохот закрывающейся двери похож на хлопок выстрела. Эхх, крыша едет... А в наушниках Брайан Уорнер, выпускник безымянной американской католической школы
выводит свои рулады.... I don't like the drugs but the drugs like me...

Кажется, слишком много дерьма прописалось у меня в голове за последний месяц. Эх, черрт. И даже близость дня рожденья не радует. Да и что там делать? Пить, курить, ругаться матом.
Морщусь, тру глаза. Хочется вытащить их из глазниц и протереть... Усталость. Она преследует меня тогда, когда меня не преследует это хорошее настроение. Кажется, будто радуется жизни
не я, а кто-то другой. Наверно, это тот парень из зеркала. А я затыкаю мозг наушниками и выхожу на улицу. Пока нет музыки, слышен только мой пульс. Дыхание. Как водолаз в своем костюме.
Наверно, если одеть очки, мир и правда превратится в дно морское...

И иногда даже не знаешь, где заканчивается реальность и начинаются мои галлюцинации. Кажется, я немного не в порядке. И пишу какую-то ересь... Как обычно.

@музыка: ММ

@настроение: вроде все ясно...

19:33 

11.03.2010/усталость

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Кхм... Я снова здесь.... С собой, да. Хах, а если задуматься, это не такая уж и хреновая компания. Есть о чем поговорить, да... Но скажу по секрету, тихо-тихо: он меня достал.
Аха, серьезно. Надоело. Сколько можно уже....

И снова темная комната. Но теперь наушники... И в них-5'nizza. Переливы рагги вливаются в уши... Думаю о море, тихом шорохе прибоя и криках чаек... И белый песок... И небо от края до края... Эххх....
Черт. Надо пойти похавать., живот бурчит...

Аха, теперь все не так паршиво. Не считая самочувствия, конечно... Сижу блин болей третий день... Веселые выходные перед последней неделей в шараге. Неделя-и все, я теперь большой мальчик, да...
Только как-то на подвиги не вдохновляет... И еще к егэ готовиться... Что-то совсем расклеиваюсь с этой долбаной всеми чертями болезнью...

Вот ведь дерьмо.

@настроение: слабость

20:26 

25.02.2010/просто

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Эмм... Кхм, меня слышно? А, как обычно. Значит все нормально и ничего не меняется.... And nothing else matters... Жизнь идет чередом, день едим, а три-пьем, в общем весело живем, хотя и дождь за окном...
Пожалуй, хреново что меня не слышат. А может, оно и к лучшему... Но теперь у меня есть новый фотоглаз! Это здорово, ведь это позволит другим увидеть то, что вижу я!) Это, несомненно, радует) Теперь
есть с чем повозиться когда скучно... Но скоро весна, а с ней и лето.... А о дипломе как-то не хочется думать. И о егэ тоже. Хотя записался на курсы, надо как-то их посещать... Черт, похоже внешний мир
вторгается в мою голову... Теперь я либо стану нормальным, либо вконец свихнусь и и перестану воспринимать окружающий мир. В любом случае, грядут события, перемены... А перемены, они в основном
бывают к лучшему, да.

...Итак, надо бы написать что-нибудь умное... Но мозг как-то не хочет рожать обычный психоневростенический бред... Ну да и черт с ним. Смотрел недавно новости, там в речи какого-то политика мелькнуло:
"...каждый преданный гражданин своей страны должен и обязан...." Не дослушал, но как-то насторожило. Мало того что ты преданный своим государством, так ты ему еще и что-то должен, даже чем-то
обязан... СМИ начинают нас зомбировать как тупой скот, нагло и беззастенчиво. Это удручает... А может, я слишком много смотрю по сторонам. Слишком отчетливо слышу, что говорят. Что хотят сказать.
Хотят показать культурный рост-я вижу моральное разложение. Показывают багосостояние - я вижу упадок. Либо мир и сильные этого мира вконец прогнили, либо я гребаный декадент.

Эхх... Горе от ума или радость от безумия? Хах, актинии всегда хорошо проводят время. У креветок всегда хорошее настроение. Моллюски не страдают депрессиями. Пой мне, ветер, свои песни...
Там где раньше шел снег, теперь вновь рыщет голодный ветер. Можно ли это считать улучшением, вопрос спорный.

@настроение: все относительно(с)

23:02 

10.02.2010/медитации

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Телевизор. Чашка чая в руке, ноги на столе. На экране-очередное скандальное разоблачение. На этот раз- Майкл Джексон. Тот король, что сейчас гниет в своем золотом гробу. Забавно, но он и сейчас продолжает делать деньги... Но уже не для себя. Как Элвис Пресли. Как Фрэнк Синатра или Мэрилин Монро. Люди не вечны, но образ, который они подарили миру... Навсегда отпечатался в людях.

СМИ странно влияют на людей. Кровь, убийства, скандалы, насилие. Подвиги, самопожертвование, геройство. Все это песни Большого брата. Порой придуманные. Порой измененные. Почти всегда-лживые. А мы молчим и смотрим. И экраны телевизора отражаются в наших глазах. Мы слушаем, что скажет Большой Брат. А он всего лишь поет нам свои песни. Но я не смотрю тв. Не слушаю радио. Новости? Хаха, смешная комедия, где вместо актеров-сильные мира сего. Гребаный опиум для народа немощных разумом...

...Я слушаю музыку. Это песни мертвых. Снимаю наушники и слышу песню ветра. Это мой старый знакомый, он часто гостит в моей комнате... Но я только недавно стал слушать, что он мне поет. Просматриваю плейлист. Боб Марли. Виктор Цой. Эдит Пиаф. Нэнси Синатра. The Ink Spots. Элла Фитцжеральд. Давно мертвые люди...
...Похоже, все мы немного некрофилы. Мы любим то, что давно ушло... Но осталось в нас самих. Немного копрофилы, потому что постоянно лезем в то дерьмо, что окружает нас. Это не мои слова. Это тот циничный и злой парень внутри... Я не знаю его. Клик, экран гаснет. Вздох. Взгляд. Глоток чая. Споласкиваю чашку и гашу свет. Вся та рутина, из-за которой так часто хочется убить себя. Вся та рутина, что удерживает нас от этого. Гашу сознание-завтра будет новый долгий день....

@музыка: песни мертвых

11:33 

4.02.2010\для записи

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Наверно неэтично строчить всякую блажь в учебное время. Но я стучу стилом по экранчику кпк, строчки ползут слева направо... И мне на все плевать. Хах, все как обычно. Где-то падают самолеты. Где-то идет война. Где-то роскошные супермодели глотают летальную дозу снотворного и отправляются в объятия Морфея. Навечно. И пешки, и ферзи после игры отправляются в одну коробку. Хах, это немного цинично... Все смертные хотят жить вечно.
Но жизнь полна проблемами. А вечная жизнь-вечные проблемы. Выходит, мы живем ради каждодневной рутины, ради постоянных неприятностей. Всегда одно и то же. Люди вокруг не видят тебя. Те, кто рядом не слышат тебя. Лишь Большой брат поет тебе свои песни... Песни про падающие самолеты. Песни о людях, гибнущих на войне. Песни о супермоделях-суицидниках. Песни о красивой жизни, такой сладкой и недостижимой...
Зрачок сокращается, и мир изменяется. Зрачок расширяется, и мир так отчетлив... Полон деталей. Но я смотрю в глаза людей и вижу телеэкраны, включенные на мертвый канал. Грызуны в колесе, в бесконечном стремлении к мечте, которая так близко и так далеко...
И от суицида нас уводят наши ненаглядные ненавистные проблемы. Купить хлеба. Забрать ребенка из детского сада. Сдать экзамен. Решить проблему, которую сменят несколько других. И жизнь продолжается. И снова мы погружаемся в серость рутины. Любим. Ненавидим. Наслаждаемся. Страдаем. Мечтаем и разочаровываемся... И продолжаем жить, хах... Ведь этот мир прекрасен. Хотя бы потому, что в нем есть прорва вещей, которых можно не делать...... И не сдаваться.

@настроение: скука...

01:25 

15.01.2010. Образ#2

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Я стою около кирпичной стены. Руки уперты в кирпич, неяркий свет озаряет тело. В неверном свете видны очертания, тени и блики, все они складываются в фигуру. Из глубины горла вырывается рев, и я наношу мощнейший удар прямо в центр кирпича. Страшный треск, кирпич ломается. Кости не выдерживают и раскалываются, повисают на жилах и венах, капли крови падают на пол. До локтя рука превращается в месиво кровоточащей плоти и осколков кости. Капли квови пятнают стену, тонкая струйка стекает на пол, толчками вырывается из культи. Вздох. Корпус отклоняется назад, левая рука опирается на стену. Вдох. Я отрываю кровавое месиво от стены. Но рука будто прилипла, я тяну сильнее и кости встают на место. Кожа оборачивает вновь целые мышцы,даже кровь подпрыгивает с пола и возвращается в вены... Как в замедленной обратной съемке. Когда вновь целый кулак отходит от стены, на ней остается лишь вмятина и сетка трещин. Я сгибаю и разгибаю абсолютно здоровую руку. Вспоминаю боль, хруст костей и треск сухожилий... Но рука цела. Отворачиваюсь от стены и выдыхаю....


Люди придумали телефон, потому что ненавидят быть вместе, но боятся остаться одни. Люди придумали интернет. Теперь это общедоступное суррогатное общение. Бойцовский клуб держался два дня. Я начал "уцелевшего" Кажется, зря я взялся за Паланика. Просто тексты позвали меня. Позвали и сказали:прочти нас. Чтобы стать мудрым нужно прочесть сотню книг. Но чтобы найти их, нужно прочитать тысячи книг. Кажется, что этого мне не хватало. Похоже, я нашел недостающую часть.

Я понял, почему всегда смотрю на крыши домов, когда выхожу из помещения. Раньше казалось, что я вот-вот увижу снайпера, который целится в меня из дальнобойной винтовки. Но если такое случится, я его увижу, ведь скрытность-основа их ремесла.
Но я не смотрю на стрелков. Я расчитываю увидеть самоубийцу, делающего шаг вниз. Увидеть падающее с крыши тело. И понять, что я силен духом. Иначе это он наблюдал бы за моим полетом.

@настроение: не забыть довести

23:38 

12.01.2010. Образ#1

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...знаешь, иногда мне снится сон. Я стою на остановке у рельс. Улицу озаряет неверный свет фонарей. Ночь, скоро поедет последний трамвай. Где-то вдалеке слышен звук неугомонной сигнализации. Я жду. И темноту пробивает свет фары, я слышу звук стучащих колес и вижу его. Это старый трамвай, на табличке которого написан маршрут. Табличка гласит: где-нибудь еще. В кабине пусто. В салоне ни души. Я захожу внутрь, покупаю за пару монет бумажный билет. Пробиваю его. Сажусь у окна... И исчезаю. Двери закрываются и трамвай отправляется в тьму... А ночь, улица, и остановка остаются. Фонари гаснут. И медленно тают в лучах восходящего солнца... Как туман. Остаются лишь рельсы. Две железные бесконечности. Из ниоткуда в куда-нибудь еще. И когда-нибудь они пересекутся...

@настроение: Я это я. Пожалуй, сегодня даже немного больше, чем обычно.

19:48 

4.01.2010.печаль.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Разошлись с чудом. Даже не верится. Черт, так паршиво на душе... До сих пор перед глазами стоят строчки: Я не имею никаких привязанностей к тебе. Не пиши мне больше.

Эхх.... Вздыхаю, откидываюсь на спинку кресла и возвращаюсь к монитору. Но легче на душе не становится. Скрип ножек по полу, шаги. Щелчок электрочайника, бульканье кипящей воды. Чай заваривается и я делаю несколько глотков. Как пусто внутри... Стало. Похоже, что там где только начала зарождаться жизнь, вновь проехали бульдозеры, и снова вернули безжизненное пространство. Пустыню. Теперь там идет снег и и воет от одиночества холодный ветер. Почти как за окном. Какой же я дурак... Даже не знаю, как с ней мириться. Что сказать. Хочется верить, что это была какая-то ошибка. Но... Уже ничего не поделать. Нет, ну что-то сделать можно, но не хочу ухудшать положение. Дерьмово начинается новый год...

i want to reconcile the violence in your heart
i want to recognise your beauty's not just a mask
i want to exorcise the demons from your past
i want to satisfy the undisclosed desires in your heart...

Кто-то слушает "нежность" от KREC'а, а я слушаю muse. Такое ощущение, что я лишился чего-то очень большого. Пальцы стучат по клавишам, из колонок уже час струится одна и та же песня.

please me
show me how it's done
trust me
you are the one...

Да, она была той, возможно единственной... Теерь я вырезаю воспоминания и чувства, связаные с ней, напрямую из души и сердца. Словно скальпелем отрезаю куски мяса от себя.
Отвратительное ощущение. Похоже на каакой-то извращенный ритуал самобичевания... Да, так оно и есть. Кажется, я даже слышу как льется на пол кровь.... И все это сейчас творится
у меня в голове. Вздох, еще одна попытка привести чувства в порядок. Соберись, ты же мужик. Упрямая тварь, джаггернаут, сносящий все на своем пути! Бездушная машина, с мотором
вместо сердца и калькулятором вместо головы... Черт. Сейчас как никогда ранее ощущаю себя беспомощным куском мяса. Дерьмо. Отвращение к себе. Черт. Похоже, у всех бывают такие
периоды. И надо лишь их пережить.
...Глухой рык рождается в сознании. Ярость, словно огонь охватфвает меня и нет ни боли, ни страха... Лишь огонь ненависти. К себе, своим страхам и слабостям. Это длится всего несколько секунд, но вытесняет из сознания все мысли о ней, все ее образы... Теперь я словно пеплом присыпанный. Уставший и опустошеный. И все так же воет от одиночества холодный ветер... Похоже, я снова остался один.
...Похоже, такими темпами я скоро в бездушного подонка и законченного циника превращусь. Ну и пусть, будет нелегким мой путь...

@музыка: muse - undisclosed desires

@настроение: Паршивое. Совсем.

01:19 

31.12.09.последний день года.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Вот и подошел к концу этот год. Каждый год я обещаю себе, что новый будет отличаться от старого и уж в этот раз точно все будет иначе. Но...наступает новый день, с его рутиной и серостью. И ничего не меняется.

...Смотрю в зеркало. Сокращение лицевых мышц и лицо рисует улыбку. Отворачиваюсь от стекла. Взгляд в себя... Но там лишь ветер. Странно, когда ветер в душе, а не в голове. Наверно, что-то не так. Сказал ей, что люблю. Она улыбнулась. Не видел, но знал точно. Это знание из разряда "лед холодный, вода мокрая, небо ультрамариновое". Не обязательно видеть глазами. Она красивая, когда улыбается... Наверно, я из тех сентиментальных кретинов, что влюбляются в улыбку, а связывают себя со всей ее хозяйкой. Дурак. Интересно, она читает эти строчки? Многое бы отдал за такое простое знание. Не знаю, что делать, хотя вроде бы все ясно. Эхх...

...Понял, что меня иногда посещают очень яркие образы. Этот преследует меня уже давно... Попробую записать.
___...Армейский бар. Даже не бар,скорее подвал, куда затащили несколько столов, что-то вроде грубой барной стойки... Полумертвые лампы накаливания, выкрашенные в зеленый цвет, освещают зеленые стены. От этого пространство начинает казаться зыбким, и узоры сигаретного дыма еще больше искажают так хорошо знакомые измерения. За одним из столиков расположилась небольшая, но шумная компания. Помещение довольно просторное, но от смеха и громких тостов не укрыться-алкоголь уже растворяется в крови и его концентрация увеличивается.
-За нас! За самых лучших парней по эту сторону периметра!...
Человек продолжает что-то говорить, но смех и грохот кружек заглушает его. Через несколько минут вся компания затихнет, чтобы обдумать новый тост и вновь взорваться пьяным весельем...
___К меланхоличному бармену подсаживается новый посетитель. Меню небольшое, и в основном высокоградусное, но клиента это не смущает. Придется привыкать, раз уж решил стать завсегдатаем этого бара. Стакан прозрачного совершает небольшое путешествие, движимый рукой человека, алчущего мира и покоя. Хотя бы в душе. Ведь мир не изменить, и это подкидывает нам новый повод выпить.
-По второй?
-Да, плесни чуть больше... Да не скупись, я при деньгах сегодня...
Бармен отточенным движением наполняет стакан. Небольшой водопад низвергается в прозрачную бездну стеклянной емкости. Вздох, глоток, пустой стакан возвращается на покрытую кругами стойку. С другого конца бара снова доносится взрыв пьяного веселья, слышен смех и бодрые голоса.
-Что это они?
-С вылазки вернулись.
-А что так хлещут как не в себя?
На лице человека за стойкой пробегает тень улыбки, но глаза грустнеют.
-Когда возвращаются, старший им проставляется.-Бармен смотрит в глаза клиенту-И для них это как правило основной стимул вернуться. Ведь вернуться бывает порой так сложно...
-Разве? А гордость? Почет защитника Родины?
-Это такие абстракнтые и далекие вещи... Тем более их старший никогда не разорится.
-Почему?
-С каждым разом их возвращается все меньше... Если вообще возвращаются.
Оба грустнеют. И слышат тост, на время которого наступает абсолютная тишина.
-А сейчас выпьем за тех, кто осталься там. Но в наших сердцах им всегда будет место. За наших павших братьев!...

Вот так. Потом подредактирую...

01:11 

20.12.09/ощущения после фильма "Аватар"

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Чтож, начнем.

Так, попытки с третьей начинаю писать. Кхм. В голове каша, я несколько раз вздыхаю и успокаиваю мечущийся разум, растревоженный буйством красок и звуков. Чтож, не зря я отсидел почти три часа в ожидании сеанса. Начнем с бреда, позже перейдем к сладкому. Не так давно началась шумиха, известный режиссер Джеймс Кэмерон, автор "титаника" и "Терминатора" (Искренне ваш, К.О.) достал из тьмы ящика стола свой старый сюжет. Точнее, его наброски, сделанные почти 14 лет назад. Не помню истинной причины такой задержки, но кажется он решил подождать и выпустить более насущные фильмы... А заодно дождался невзначай развития компьютерных эффектов. Когда же фильм вышел, поднялся просто бешеный ажиотаж, "Аватар" закрыл собой все фильмы, оттеснил их на второй план. Итак, что же такое аватар. Значение и смысл слова "аватар" можно интерпретировать как "воплощение", "маска" или "лицо".
Сам фильма рассказывает об тотальной экспансии терранов, земнял, или просто "нас" на свежеоткрытый мир. Атмосфера есть, причем протянуть в ней можно минут пять, живность в изобилии, и даже братья по разуму нарисовались. Но интересует людей вовсе не племена синекожих трехметровых гуманоидов, а некий минерал, что идет, цитирую:"по двадцать миллионов за килограмм" Видать, весьма важные камушки. Итак, мир враждебен, нужного минерала дофига... Но незадача - прямо на месторождении стоит деревня синекожих аборигенов на'ви. И их оттуда не выкуришь... Но тут на помощь мелким и мягким землянам приходит наука.
In vitro выращиваются аватары, тела, выращенные на основе биоматериала людей и на'ви. Причем процесс перемещение сознания весьма продвинут: оператор ложится в уютный гробик, закрывает крышку... И вот он просыпается в соседней комнате, встает во все свои три метра, шевелит хвостом и смотрит на мир большими желтыми глазами. Из таких вот операторов и состоит землянское представительство на Пандоре. Сам мир похож на "мир смерти" Гарри Гаррисона; буйство красок и форм, совершенно чуждых, но тем не менее прекрасных... И чудовищно смертоносных. Стороны конфликта показаны очень наглядно: Люди и на'ви. Природа и прогресс. Биомасса и металл. Не хочу раскрывать все повороты сюжета, все так наглядно и просто, что лучше все же посмотреть фильм.
Все голливудские штампы присутствуют, куда же без них. Но, что очень радует, они не бросаются в глаза и не вызывают неприятный привкус в сознании при просмотре. Вообще совершенно прекрасная концепция на'ви, их жизнь в единении с природой... Возможность соединиться с любым зверем, стать единым целым... Я сразу вспомнил свои детские мечты.) Жить среди гигинтских цветов, дружить с большими клыкастыми тварями... Так наивно, но ток волнующе... Целый новый мир.
И плевать, что неизвестно как в воздухе парят куски скал, неизвестно как так сознание перемещается в аватара... Будь режиссером кто-то другой, это был бы провал. Но я вижу очертания любовной линии из "Титаника", жестокость схваток и механистичность людей, так и напоминающая "Терминатора"... И понимаю, что тут придраться не к чему. Новая притча людям, новое зрелище детям.... Хах, тут и правда нечего сказать.

Отдельно порадовала Сигурни Уивер, сыгравшая роль суровой, но доброй начальницы научного отдела. Известно, что они с Кэмероном дружны еще со времен "Чужого"(чьи очертания просматриваются в фауне Пандоры только так), и потому получить роль для нее было делом решенным. Чтож, суровая тетя, что рвала на куски истекающих кислотой монстров показала себя просто отлично. Самый яркий персонаж фильма. Оцениваю фильм на 10 из 10.

@настроение: Переполняет....

23:18 

11.12.09

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
И вот я снова здесь. Знать бы зачем... Ну что же, продолжаем строить цифровые пирамиды... А ведь интересно, что случается с дневниками мертвецов? Вдруг они продолжают публиковаться, и их читают те, что не знает о смерти авторов?...
Вот так и я. Пишу, и вроде бы жив. Только живу или существую? Весьма своевременный вопрос, но все такой же безответный... Чтож, череда вопросов про смысл и предназначение принимает новобранца: "Живу или существую?" Привет,
рядовой, встать в строй...

Жизнь... Это дуновение ветра, теплые объятья, радостный смех и понимание, что тебя любят и ждут, что ты на своем месте. Но я продолжаю закрываться шарфом от ледяного дыхания зимы,
мечтать о прикосновении и фальшиво улыбаться, вспоминая то место, что называется "дом" с содроганием. Туда не хочется возвращаться. Поэтому я сижу где-нибудь в макдаке и читаю на
экране кпк какие-то дрянные суррогатные книжки. Потом вспоминаю, что надо идти в автошколу, делать курсовик... И с настроением "дерьмо" и такими же мыслями я тащу свои потроха и
остальное мясо домой, заниматься делами. Как все обрыдло... Сессия, автошкола, колледж, все эти "друзья-знакомые", проблемы дома... Хочу в старую квартиру. Там я выглядывал из окна и
видел яблоню. И она всегда качала ветками в ответ... А тут я выглядываю в окно и выжу такие же унылые прямоугольники, как и тот из которого смотрю я.

Заглядываю в сердце. Как говорят в пафосных фильмах, "прислушайся к своему сердцу". Прислушиваюсь и слышу вой ветра, как за окном. Хочется выть как этот ветер. Так паршиво на душе...
Кого ебет чужое горе? Нет, не так. Кого ебет чужое счастье? Да, этот вариант ближе к правде... Чувствую нервозность и неполноценность, когда вижу как кто-то улыбается. Искренне так. Как я не
умею. Помню, как давно это было, время когда радость меня любила... Или как там пелось? Забыл. Все хорошее забыл. Как же все бесит. Скатываюсь до уровня пендовки, которую обидел весь
мир.... Пора выбираться из этой жопы.

А еще нужно позвонить чуду. Просто необходимо. Скучаю... Очень...

@музыка: гул процессора

@настроение: ниже плинтуса

10:44 

23.11.09

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Так, несколько мыслей...

Еще не начался декабрь, а уже нагнетается новогодний ажиотаж. Все коммерсанты стремятся заработать на празднике, что знаменует смерть старого года и рождение нового. Всем свойственно ожидать хорошего будующего, ведь новый год принесет столько нового, хаха, какой каламбур вышел... Новые теракты, новые войны, новые смерти, новые шоу... Интересно, когда уже додумаются вести войны согласно смс-голосованию? Это было бы так зрелищно и прибыльно.

Сейчас так интересно смотреть военные хроники времен Второй Мировой... А как было бы интересно смотреть прямую трансляцию войны в Ираке, Афганистане... Ведь так захватывает смотреть на жизнь тех, кто каждую секунду может умереть... Наблюдая такое, можно даже почувствовать себя более живым... Ведь каждое утро, в пути на работу или учебу мы так похожи на мертвецов на пути в могилы в железных гробах маршруток, электричек, метро... И так хочется жить...

А жизнь полна того дерьма, что зовется естественным отбором. Где, как завещал славный Антон ЛаВей, богатство сильным и смерть слабым. Где каждый стремиться забрать больше, чем
может проглотить. Мир антиутопии, где исполнение мечты доступно лишь сильным. Чтож, это всего лишь жизнь... И эволюция.

@настроение: все серость унылая...

записки на манжетах

главная