Свалка текстовой информации №3458756
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:10 

17.02.2014/февраль

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Давно меня не было... Но я все еще есть. Почему пишу сейчас? Да потому, что чувствую себя на все сто.
Сто процентов полнейщего дерьма и разрухи. Не спал двое суток и торчу в универе. Замечаательно...
Зато у меня теперь есть паук. И недавно он даже покушал. О, это прекрасное чувство, когда ты находишь...
Ммм... Скукоженный трупик сверчка, которого ты ревностно отбирал для голодного восьмилапого...
В общем, все домашние оказались не против. Хоть с этим проблем не было. И славно.

Вуден радует. Стал почти второй квартирой. Там и покормят, и потискают, и вобще чудесно.
И не парит туда мотаться каждый раз... Хорошо устроился. И готовое место для встреч, к слову.
А в остальном... Да все так же. Писать не о чем, разве что уныло описывать действительность псевдолитературным языком.
Да, и думаю завести аск. Вдруг у кого ко мне вопросы... Было бы забавно.

И это... адо уже поснимать. Камера пылится. НЕхорошо, совсем нехорошо.

14:45 

9.12.2013/Зима. Привет.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Вот и выпал первый снег. Мозг отчаянно пытается впасть в спячку. Такое ощущение, что недавно приобретенная легкость разгрузла его механизмы,
и большая их часть была заглушена за ненадобностью. Бред какой-то. Постоянно туплю, торможу, все забываю. Что за черт. Надо взяться за шахматы
и головоломки. Что-то надо с этим делать. Самого бесит эта овощность. Пока не знаю, что делать. Возобновил физические упражнения по утрам и вечерам.
Наверно, этого недостаточно. Дочитал Лема. Надо бы достать еще чего-нибудь с полок. Почти забыл, какое это удовольствие, читать с бумаги. Класс.
Да и сам Лем, с его языком и идеями... Что даже если мы и не одни, то не факт, что будет лучше найти контакт... Что лучше бы не искать братьев по разуму,
а расти самим... Чудно. Странно, что так плотно впитал эти постулаты. С другой стороны, теперь всегда стремлюсь именно к пониманию сторон. Надо будет подумать об этом на досуге.

Забил на бывшую. Это можно считать маленькой победой. Давно уже пора. Надо это отметить...
К примеру, зарядить пленку 6х6 в камеру и отснять ее. С двойной экспозицией. Определенно.
Кот стал приятной частью жизни. Не думал, что так здорово будет взять, потискать, и положить,
откуда взял. Другое дело, что теерь моя правая кисть покрыта кучей мелких царапин... Но это ж кот.

Выпал снег, на улицу выходить нет ни малейшей охоты. Надо бы сообразить каких-нибудь фотоизвращений...
Чертова черепушка... Внутричерепная консерва отказывается творчески работать. Отвратительно. Придется признать,
что я из тех мудаков, которые не могут творить, когда не страдают. Ну да ничего, зачетная неделя уже более чем близко.
Берись уже за ум, идиота кусок! Вот только... С какого конца браться...

Больше самодисциплины. Ты уже делал это. Просто увеличить нагрузку.
Как и раньше. И мозг заработает. Соберись, мистер здравый смысл.
Мистер голос разума. Пфф. Делай хоть что-нибудь...

18:53 

27.11.2013/привет, новый виток.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Вчера попал под первый снегопад. Ехал в последнем автобусе домой и заснеженные деревья смотрели на меня из ночи белыми беспокойными скелетами.
Зима близится. Она уже пришла, но пока не спешит закрывать дверь за спиной. Когда это случится, мы все останемся с ней один на один. Каждый по-своему.
Скоро привыкну. Но пока каждый выход из дома чреват неприятным сюрпризом, и приходится вжимать голову в плечи, оставляя за спиной уютную квартиру...
Да еще и с мурчащей кошкой... Переживем. Теперь-все переживем.

Привет, новый виток. Первые шаги сделаны. Осталось лишь не повторить ошибок.

15:52 

14.10.2013/Бывает...

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Приятная новость: осень стала менее отталкивающей. Дожди не каждый день, сегодня ярко светит солнце.
Осеннее небо стало выше, и появился смысл одеваться так, чтобы не бояться взопреть. Winter is coming, hehe...

Потянулись дни. Не такие унылые, но хотя бы нормальные. Кальян уже не хочется покупать. Забава это типично летняя...
Да и вообще не очень тянет курить. Делаю, когда просят. И все. Пропало желание куда-либо выходить. Это похоже на какую-то...
Мм... Опустошенность? Не знаю. Наверно, дело в недосыпе. Он еще не стал для меня привычкой, как для всех вокруг. Забавно.
Ккая-то аллегория пресного счастья. Учусь, отдыхаю, страдаю херней. Даже снимать перестал пока. Есть пяток идей, но...
Вангую, что с реализацией будет тяжко. Пошли первые холода, а фляги с алкоголем при себе нет. Значит, жди нытья от моделей.
Хотя какое там... Некоторых стоит звать скорее объектами съемки.

Интересно. Нужно с каждым находить общий язык и создавть определенный, рабочий уют на двоих.
Очередное дело на двоих. Интересно, почему я так привычен имено к этому способу организации труда?...
Ну, на деле никак не привычен. Ленивый засранец.

Ладно, попробуем перечислить плюсы...
М... Начнем с прагматичности. Каждый объект будет рассмотрен, взвешен и изучен с целью дальнейшего применения.
Затем... Склонность подмечать мелкие детали. Иногда из-за этого не замечаю слона. Спорный плюс, в разведчики не возьмут.
-А, коммуникабельность. Найду общий язык со всеми, кто захочет.
-Склонен создавать вокруг себя теплую атмосферу. Этакий шар уюта, который вмещает нескольких человек. С соответствующими плюшками.
-Учитываю за и против. Правило десяти-если у девяти есть общее мнение, кто-то должен быть против. Я и буду.
-Творческий и многосторонний подход. Стену можно не только обойти и перелезть, а из безвыходной ситуации выходов бывает несколько...
-Упрямство, проистекающее из практичности. Пока не узнаю, на кой это нужно, даже не пошевелюсь.
-Приспособляемость. Если есть пространство для маневра-наде его задействовать. К примеру, поставить чашку с чаем.
Может и не все, но больше ничего в голову не приходит.
Окей, теперь минусы. Тут скупиться не буду, посмотрю, как получится.
-Номер раз. Лень. О, тут можно бы и остановиться, но зачеем тогда все затевалось?...
-Два. Жесткость. Ну, наверно есть. Впрочем, не признаю. Есть только эффективность.
-Далее... Цинизм. Куда ж без него! И черный юмор туда же. Люди шугаются, так что запишем все же в минусы.
-Зануда. Сука, когда я спрашиваю и можно ответить "да" или "нет", я жду блять именно этого варианта. А не вариации на тему "ну, я не думало..."
-Зависимость от еды. Я не я и вообще хуйня когда голоден. Если проблема питания не решена, буду решать ее по-своему или слать к хуям.
-В корне враждую с такой штукой как дресс-код. Одежда должна быть удобной и не резать глаз. Остальное-роботизация.
-Похуизм. Он великолепен и он есть. Возможно, стоило поставить его перед ленью.
Ко всему следует добавить наивность в отношении людей. Всегда верю, что он не тупой, а просто прикидывается...
Пока не выясняется, что лучше бы прикидывался. Вот так.

Интересно, какая работа подойдет с такими замашками?...

@темы: @мануал, @самокопание, @планы

12:22 

9.10.2013/отвратительная осень

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Это ужасная осень. Вечно моросящие дожди, редкие солнечные дни... И это без учета проблем. Моих и не очень.
Сессию благополучно закрыл, осталось что-то сделать с практикой, и дело в шляпе. Черт, как же тут жарко...
Эх... Черт. Вроде добрался до компа, а писать ничего не хочется. Совсем. Ладно, в другой раз...
Всех достал уже своим нытьем. Еще чуть-чуть и люди станут отворачиваться.
Пора заканчивать со всем этим. Совсем.

00:08 

14.09.2013/Слушая Bjork

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Столько было мыслей, и, как обычно, стоило мне начать писать, все куда-то делось. Сейчас у меня такой период, что зачем-то много слушаю Bjork.
И чувствую себя довольно странно, вот. Забавно. Не писал около двух месяцев, а теперь и не знаю, что бы напечатать тут. Дурак. А, ладно.

Посмотрел Великого Гэтсби, и понял, почему от него так прутся. И ощутил себя еще более несчастным. Идиотское чувство.
Блестящая сказка о любви, подернутая тонкой золотой дымкой то ли волшебной пыльцы, то ли просто кокаина и ощущение...
М... Полета, мечты... Красота, деньги, власть... А потом ты видишь титры и тебя пинком вышвыривают из этого славного мира грез.
Ты смотришь в окно, и видишь там свое отражение. Ты жалок и слаб, и с тобой никогда такого не будет. Прелесть фильма в том,
что он показывает все, о чем только можно мечтать. Я смотрел и видел людей, которые мечтали. Мечты, мечты... Красивые грезы,
которые мы так любим... И они так жестоко делают нас несчастными... Как и любые сны.

После этого мне опять было нечем заняться. Почти весь следующий день я прятался от гостей, рубил дрова и ел.
Есть все же позитивные стороны в поездках к бабушке... А потом я сел смотреть "цветы войны". Отличный фильм.
Повествует он о... Да ладно, вот ссылка. www.kinopoisk.ru/film/464561/
Чудесная кинолента о тяжелых временах. Война, готический собор, милые китаянки-воспитанницы, шикарные куртизанки
и Кристиан Бэйл под одной крышей. История сама по себе стара. Кто-то смотрел "Ранго"? Там примерно то же самое. Но...
Глубже. Проще и сложнее одновременно. Иногда кому-то приходится быть сильным и брать ситуацию в свои руки.
Вовсе не от того, что кто-то герой, или имеет стальные яйца... А от того, что других вариантов нет. Никаких. И...
Тут либо находится место для подвига, либо... Да без вариантов. А вообще в фильме собрано куча фетишей, таких как
Бородатый Кристиан Бэйл (роли которого в "американском психопате", "эквилибриуме", "власти огня" и "бэтмэне" наложили свой отпечаток на мой мозг),
маленькие азиатки в одинаковой одежде, готический собор с витражами, отважные солдаты, суровые вояки, шикарные азиатки, даже котику место нашлось. Вот так-то.
Очень неплохой фильм. Да какое там, охуенный. Особенно любителям всего раскосо-восточного)

И... Надо же, у меня еще один постоянный читатель. При том довольно милое... Существо.
Странно, знал только одну читательницу. А теперь эти незнакомцы знают меня лучше, чем многие друзья.
Забавно, но грустно. Такие вот дела.

13:28 

27.06.2013/вернулся.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Черт. Начал писать, и перепутал клавиши. В итоге похерил все.... Ну да ладно. Наберу еще раз.
Не было времени или желания написать. А сейчас время есть. И никуда не спешу... Разве что о душе мечтаю.
Холодном, контрастном. Эх, мечты... Ну да ладно. Наконец-то закончил нервный и напряжный период...
И теперь не чувствую себя таким уж дерьмом. Наконец-то. Теперь можно заняться чем-то поинтереснее.
Обо всем по порядку.

[...]Я наконец-то прояснил ситуацию с ней. Ну, не то чтобы прояснил... Но и вправду что-то понял.
Хочется думать, что все понял верно... Несмотря на её закрытость и нежелание говорить о своих ошибках.
А они были. У нас обоих. Тогда ещё можно было говорить "нас". Сейчас-нет. Давно уже нет... В общем, итог.
Он состоит в следующем. Я ленивое хуйло, которое садится на шею и свешивает ножки при первом удобном
случае. Черт, это отвратительно. Раньше думал, что мой грех – тщеславие, и пытался закопать самолюбование в землю...
Похоже, настал момент, когда нужно рядом выкопать могилу поглубже. Если не заленюсь, конечно...
Это лето покажет. Намерен поработать после практики. Нужны деньги. Вообще пора искать постоянный источник дохода.
Бля, давно пора.

[...]Далее... Так как практически закрыл сессию... Точнее, закинул её остатки на осень, можно заняться делами и поинтереснее.
Надо подружиться с Ариной. Чертовски не хотелось бы её терять. Кто ж ещё будет меня пинать?... Хехе. Надо вытаскивать моделей.
Они тоже вот-вот закроются. И начнется... Черт, столько всего надо сделать. Нет, не надо. Надо-хуевое слово. Оно оттягивает шею ярмом.
Что может быть мерзее фразы "ты должен"? Не знаю... Я хочу. Вот. Это будет основой. Я хочу, и я могу. И сделаю, что хотел. Такие дела.
Попутно начну писать курсовой к осени. за экзамен спокоен. Напишу курсач-сдам экзамен, все просто. Ах да, совсем забыл.
Вычитал, что при обработке классической монохромной пленки по с-41 полностью теряется изображение. А это крайне паршиво.
Не хотелось бы... Также вычитал, что и сканирование на обычных аппаратах, заточеных под с-41 сканирование может не пройти...
Эту тему надо будет позже изучить. Не хотелось бы терять готовые оттиски. А пока... Пока надо доснять пленку. И да, найти простую монохромную.
Её можно проявлять по с-41, что весьма упростит мою жизнь.

[...]Далее. Радуюсь, что в жизни моей появились новые люди. Некоторым просто нужна компания, кого-то буду натаскивать и направлять...
Чтож, это неплохо. Всегда нравилось это. К тому же полностью отвечает моему кредо, что каждый встреченный нами человек уже существует
в нашем сознании, и чему-то учит. Вот и я буду чему-то учить... Воплощения своих грехов, мыслей и даже мечт... Как знать. Может, найду то, чего так не хватает...
Было бы неплохо.

Чтож, мне предстоит много работы. Надо только принять душ...

21:30 

17.05.2013/Душевная когтетка.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Эх. Все очень плохо. Сижу и просто не знаю, как быть дальше. Наверно зря я все это сделал... Но сделанного не воротишь.
Чертчертчерт. Проклятье. Мне хочется сгореть, провалиться сквозь землю. Хочу чтобы началась дикая гражданская война,
хочу чтобы случилось что-то, что заполнит мой разум полностью, не оставив места для этих мыслей. Катаклизм, пожар...
Все что угодно, лишь бы думать о чем-то другом. А я просто сижу и держусь за голову. Такие дела. Вот...

[...]Это было вчера. Она просто прошла мимо, а я увязался следом. Наверно, она была не настроена на диалог...
Но все же пошел следом. Так не нервничал даже перед экзаменами, как во время разговора с ней. Эххх... Ну, все.
Весь следующий час мы провели вместе. Сначала в парковой зоне у универа, потом ушли с территории...
Практически как только зашли в лосинку, нашли... Тарзанку? Это был длиннющий пожарный шланг,
закинутый на высокую и длинную ветку. Шикарнейшие качели. Было так здорово наблюдать за ней. Как будто бы...
Словно вернулся на полгода назад, ещё до всего этого... Эх. Ностальгия. Это не проходит просто так.
А это оставило на мне огромный отпечаток. И сейчас я потревожил этот шрам. Но я не жалею. Это был отличный час.
И длился он небольшую вечность. Это было вчера... А сегодня...

[...]Если она со мной говорит, это не значит, что она хочет все вернуть. И это не оскорбление, а реальность.
И даже если не хочу повторять своих ошибок... Я не должен зацикливаться на ней. Отличный совет. Но...
Что же мешает мне его воспринять? Я не вижу никаких возможностей. Я снова не знаю, как жить дальше.
Наверно, это как вмазаться после долгой завязки. Хочется просто лечь и сдохнуть.

[...]Ты и сам знаешь, что такого не будет. Ты-это ты.
Типичный. Знакомый до омерзения. Выживающий.
Живучий. Тот самый тлеющий и неугасимый жар.
Ты не сдохнешь. Ты восстанешь. Ровно столько раз,
сколько нужно. И еще раз. И ещё. И ещё. Ты знаешь.
Ты всю жизнь падал. И вставал. И снова падал. И снова...
Никакой жалости к себе, помнишь? Вперед. Идти вперед.
Когда вылетел локтевой сустав-все было ок. Верно?
Чтобы тебя сломать, нужно что-то покруче. Гораздо.
И ты это понимаешь. Это далеко не предел. Вперед.
И вот, ты получил новый пинок. Новое испытание.
Оно не такое, как прочие. Оно сложнее. И болезненнее.
Но ты знаешь, к чему это приведет. У тебя нет выхода.
Такие дела. Сам знаешь.

[...]Эх. Надо сделать так, чтобы меня ничего не задевало. Иначе стану беспомощен.
Это просто новый виток. ОМ. Пусть никого не заденет то, что пылает и бушует внутри.
Пусть никто не пострадает от моей беспомощности. Пусть я все сделаю сам. Пусть...
Пусть новый виток оставит свой след. Я должен быть готов. Обязан. Потому что это моя спираль.
И я получу, что хочу.

14:58 

25.03.2013/Пурга

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
За окном кошмарит зима. А вроде обещали весну. Ну, что поделать, живем дальше... Для фанатов скайрима должно быть норм.
Наконец-то закрылся, минус одна проблема... С другой стороны, надо узнать, сколько денег накапало, пока я закрывал сессию...
А это не очень хорошо. На пленке осталось меньше десятка кадров, и скорее всего досниму её к концу месяца. Надеюсь, там не
будет пустых кадров с засветкой...

[...]Но пишу вовсе не по этим мелочам. Даже тот факт, что закрыл сессию, выглядит незначительным. Просто...
Когда сегодня вышел на улицу, то понял, что испытываю всеобъемлющее чувство благодарности ко всем своим друзьям,
знакомцам и прочим ручным людям. Без них всех я был бы совсем другим. Люди-зеркла, в которых мы видим то, что нам нравится или не нравится в нас самих. Такие прямые и очевидные посулы, которые нельзя проигнорировать. И это круто.
Такие дела. Теперь наверно сделаю пару звонков, сгоняю в пару мест... Может, смогу все же поработать какое-то время. Как знать, как знать...

[...]Ах да. Не забыть, насчет линзы-калейдоскопа...

11:29 

25.02.2013/ещё одна весна

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...] Снова вижу солнце. Правда, рассвет встречаю по пути в универ, но с этим можно примириться.
Это приятно, видеть яркий солнечный свет. Сразу делаешь вдох полной грудью, до реберного хруста.
Так не дышал всю зиму, чтобы не пустить внутрь холод. А теперь это легкий, теплый ветерок с юга.
Приятно видеть свет. И плевать, что он режет глаза, привычные к мерцанию монитора.

[...] Не покидает ощущение, что выхожу на новый круг, новый виток спирали. Потихоньку ищу работу.
Ну, постолько-поскольку, деньги-то нужны. Черт. Не упускаю возможность упустить возможность...
Опять начинаю везде теряться. Идиотские дни идут один за одним. Ситуация с веревками не проясняется.
Напрягаю Саттая, чтобы выбил мне нормальный набор. Хреново, когда не разбираешься в матчасти. О да...

[...]Мозг как будто ватный. Ах да, точно, вспомнил. Купил на днях пленку, 36 кадров. И решил, что буду...
Фиксировать временной отрезок каждой пленки. Ведь сколько писал, что живу от пленки до пленки...
И вообще. В начале марта составлю альбом своих хотелок. Подозреваю, что найдутся люди, которые
захотят меня порадовать... И пусть подарят ништячков. Пленок там, прочих мелочей. Это конечно немного
странно, но все же лучше чем получать бесполезную чушь. А так-будет полезная. Ну и веревки... Куда ж без них.
Может мастер-класс просвести в день рожденья?... А что, вполне себе идея...

23:55 

5.02.2013/пустая квртира

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Это правда прекрасно. Заходишь в пустую квартиру, бросаешь взгляд на тёмные комнаты. Вздох. Раздеваешься, снимаешь тяжелое пальто.
По привычке включаешь комп. Идёшь на кухню, достаёшь из морозилки пакет с замороженной паэльей, скидываешь всё на сковороду,
которую поставил несколькими минутами раннее... И через пятнадцать минут ужин готов. Всё в тишине, никто не ходит вокруг. Так тихо.
Так спокойно. И ни капельки не одиноко. Только тихо, спокойно и хорошо...

[...]Итак, хотел написать про новый год. Несомненно, было не так, как раньше. В этот новый год меня пригласили как шибариста на пати.
В программе были фейерверки, фетиш-шоу, голые бабы на шестах... В общем, обещало быть весело. Ну, начало обещалось быть в 10 вечера,
но уже в семь меня выставили из дома со скандалом. Ну да, нервы, а я херней маюсь, а не в панике бегаю по кухне вместе с сестрой.
Ну, все представляют. И вот, в канун волшебной ночи я с матюками в спину хлопаю дверью и выхожу навстречу приключениям. Такие дела.
Ноги унесли мое туловище в сторону Золотого Вавилона. Странное чувство: все уже закупились и уходят, а ты идешь сквозь эту редкую толпу.
В фастфуде на меня посмотрели как на идиота, но без проблем отдали заказ. Стоило мне убрать поднос, как прямо перед моим носом опустили
эти жалюзи, которыми закрывают эти кормушки, вы все знаете... Потом погрузился в полупустой автобус до вднх, откуда пешком пошёл до
алексеевской. А там уже и время пришло...

[...] Когда я приехал, меня уже ждал мой партнер. Собственно, он меня и затащил на эту богадельню... Черт, это самое точное описание того, что произошло после.
Обещалось весёлое выступление, но... Весь вечер наблюдал, как ведущий пытается зажечь пустой зал. Реально. Пустой. Было конечно много всего,
и огромное спасибо одной девочке, что приехала... Но все же запоминающихся моментов было два: Обрушившийся потолок и драка фотограф vs. диджей...
Более эта ночь была ничем не примечательна. Вот такой новый год...

23:58 

31.01.2013/безудержное веселье

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Итак. Сейчас, я сижу дома. Один. Ну, в столь неурочный час немудрено. Но дело не в этом... В чем фишка? Да в том, что я охуительно болен.
Это просто fuckin' sickness combo. О, да. Все началось с экземы, на неё наложилась аллергия, которая мирно дремала с детства и не мешала мне.
Не мешала что делать? Жить и жрать всё, что не успеет убежать. И как финальный аккорд... Грипп. Да, блядский, ебаный грипп... Будь он проклят.
Итак, имеем на руках температурящего, вредного, чешущегося меня, крайне недовольного жизнью. Ещё бы, две недели, которые хотел просрать,
причем максимально плодотворно. Шибари, тусы, женщины... Как же без этого. Так же несколько фотосетов. Давно пора...

[...]Да, надо уже плотнее заняться своим недотворчеством. Поснимать. Качственно так, да. Получить уже изощренный кайф от качественных фоток.
Качественно блять, оплести кого-то. Чтобы можно было смело показать что-то, когда спросят, что за херней я занимаю свое время. Аррр, давно пора.
Но первую неделю я скорее всего буду тупо лечиться. Дерьмо. Чертова диета. Блядская температура. Клятые таблетки. И конечно же уколы в жопу,
из-за которых даже за компом приходится сидеть на подушечке, как особе голубых кровей, какающих бабочками. Или чем-то таким...

[...]Такие вот дела. Надо будет потом отписать, как встретил новый год...

12:18 

23.10.2012/философствования. Опять.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Случалось мне быть отвергнутым, и отвергать самому. Но почему это происхходит, понять я не в силах. Вижу лишь первопричину: невозможно что-либо принять, не дав ничего взамен. Любой дар подразумевает под собой некий ответ, отклик. И если его нет, рука пустеет. Это справедливо для всего: чувств, эмоций, каких-либо вещей... Сам я считаюю что ситуация обратная, когда больше нечего взять - результат ошибок и грубых нарушений связи между двумя личностями в обмене. Что бы мы ни дарили или принимали, обмен двусторонний... Просто общаясь с кем-то, мы заимствуем детали: жесты, иногда мысли. Взгляды на привычные вещи. А, к черту всю эту софистику.

[...]На самом деле меня занимает другое. Опять мысли возвращаются к ней. Она не вернется, я пройденный этап, но все же...
Хочется запомнить этот урок на будущее. Недавно посетила мой воспаленный мозг необычная мысль. Раз уж девушки так ноют,
что, мол, не осталось нормальных мужиков, почему бы и не стать одним из таких? Но это благое намерение сразу разбивается
об стереотип, что раз уж ты мужик, ты и делай все. максимум прав при минимуме обязанностей. Все животные равно, но некоторые
немного арвнее прочих, ага. Но сразу вспоминается, как наблюдал за странными парами, где парень ни во что не ставит девушку, и...
И тем не менее, она его любит! Сколько наблюдал, столько и удивлялся. Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит она нас?
Кстати, произошедший со мной случай это подтверждает: начинаю думать, что начни я плести из нее веревки, все было бы хорошо.
Но почему-то всегда думал, что нужно находить общий язык, строить взаимоотношения демократически, может даже либерально.
Ведь любые отношения - дело для двоих. Оба должны меняться, либо же смиряться с тем, что есть. Пытаться изменить кого-то под себя -
конформизм и эгоистичность, чего, мне кажется, следует избегать в отношениях. Но время показывает, что тоталитаризм эффективнее.
Сначала тяжко, а потом привычно. Вот потихоньку и начинаю думать, что такие... Ммм... Такие методы как манипуляция, грубая сила и,
быть может, даже шантаж?... Являются самыми эффективными.

[...]Такими темпами стану тем, что так презираю и не уважаю. Если перенести "Государя" Макиавелли на свою жизнь, то государство - это ты сам.
Войско - твоя сила. Знать - твоя честь. А плебс - твои инстинкты и пторебности. Вот и веди свое государство к процветанию...

12:30 

9.10.2012/Ниочем

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Очень нехорошо, что пишу столь нерегулярно, но ничего не могу с этим поделать. Сейчас перерыв между парами и сижу в университетском компьютерном классе, и вбиваю эти строки. Изредка редактирую ошибки, потому что тут совсем чужая клавиатура старого образца, с щелкающими клавишами. Когда-то и у меня была такая, но давно от нее отвык. Что поделать, время идет, устройства ввода меняются, и ничего с этим не поделать. Ну, чтож, начнем...

[...]Сегодня вторник. В воскресенье наконец-то выбрался поснимать. Чудесно провел время, хоть и замерз так, что хоть мороженку соскребай. Впрочем, мне еще не на что жаловаться, а вот модели было совсем несладко: на пронизывающем ветру, под дождем, в коротком платье с открытой спиной и плечами... Но оно того стоило. Фото получились пусть не такие как я хотел, но все же неплохие. Да и славно было просто повидать старых друзей. Забавно, Арина сказала что мой уровень вырос. Но все равно мне не нравится половина из того, что я делаю. Все должно быть лучше! Вот уж забавно, что даже меня, пофигиста со стажем не миновал "комплекс отличника". А уж как он разрастается, когда дело доходит до секса, тут и вообразить сложно...

[...]О злободневном... Мне кажется, мое сознание снова разваливается на куски. Черт, внешне - ни за что бы не поверил, что деградирую: читаю Макиавелли, работу нашел, вроде даже личный фронт не только собой занят... Даже из писанины бывшим катастрофы не вышло. Но ощущение того, что я все делаю не так, не отпускает меня. Ощущение полного идиотизма происходящего, ничего не могу с собой поделать. Живу и думаю: прокльятье, что же я творю? Это же полнейшая чушь!... Аааа, не понимаю, что не так. И это никак не отпускает. Что бы ни делал, куда бы ни шел. Не хватает чего-то... Одна деталь, один незавершенный штрих сводит с ума. Чего же не хватает?...
А, к черту это все. Наверно, просто привык во всем искать подвох и скрытый смысл, даже сам будучи при этом открытой книгой. Хотя какое там, скорее это иносказательно написанный том на смеси нескольких языков с ребусами и смыслом между строк... Надо просто жить беззаботно и не думать о плохом. Другое дело, что каждый раз, как пытаюсь, что-то быстро меня сносит обратно в грязь. Будем считать, что это очередное испытание, а вовсе не знак свыше. Знаки свыше - для лентяев...

[...]Раньше страдал дефицитом человеческого тепла. Нынче же потерял вкус. Заодно и понял, каково это, когда тебя постоянно тискают. Сочувствую котам, и понимаю, когда сбегают и царапаются... Черт. Постоянно сталкиваюсь с нехваткой одного, но чертовски важного компонента. Во всем. Как так, почему это происходит... Аррр. Ужасно, когда есть все, кроме самого важного. Опять ждать, опять искать. Черт. Ненавижу все это. Стоит захотеть, загореться, как сразу случается хрень. Карма, сука... Да уж, стоило мне попытаться хикковать, как слетел комп... Похоже, высшие силы просто гоняют меня туда-сюда как перекати-поле. Нигде не могу укорениться толком. Ни в чем. А, свыше, свыше. Какого черта, все равно живу своим умом. :duma2:

@настроение: Рутина такая рутина.

22:08 

24.09.2012/немного откровений.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Привет, я снова тут. Сейчас мою душу переполняет ртуть печали, я выдыхаю изящные изгибы тоски. Они похожи на сигаретный дым...
А значит, это самое подходящее настроение для откровений. Когда мне плохо, всегда становлюсь сентиментальным. Да, прошло много всего.
Не могу похвастаться регулярным ведением дневника, хаха. Даже бумажного. Он все никак не кончается, курвин сын... Итак, начнем.

[...]В моей жизни появилось много новых людей. Неожиданно много. Это радует и пугает одновременно.
Здорово, теперь есть с кем поболтать, кому написать... Здорово. Нет, даже круто. Есть кого поснимать.
Появились новые идиотские идеи для фото, что не может не радовать, да и сессию почти закрыл...
Радостно. Пространство для роста, для развития, что может быть лучше... Может, соберусь и напишу небольшой,
совсем маленький рассказик. Или просто что-то художественное... Решено, делаю в бумажном наброски, а потом
объединю в нечто общее.

[...]Ну вот, самое главное, так и не написал. Ладно, в следующий раз, когда никто не будет мешать...

03:18 

22.08.2012/бессонница

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Четвертый час ночи. Сон не идет ко мне. Не знаю, в чем дело... Напишу сюда, вдруг поможет...
15 числа сего месяца я вернулся со славного острова Кипр, что торчит в Средиземном море. Солнце, море и свежие фрукты. Что еще надо для счастья?... А, да. Кто-то еще. Сколько себя помню, мне нужен кто-то еще. Я заточен на существование с кем-то, хотя живу одиноким волком. Может, это синдром Неуловимого Джо, который никому набран не нужен?... Возможно и такое... В общем, первые дни я скучал. Да еще и это неудачное знакомство в первый день... Но что поделать, шлюхи-они и есть шлюхи. После некоторого затишья втянулся, начал пить... Но не чтобы напиться. Все эти люди в клубах... Танцующие... Алкоголь помогал мне настроиться на одну волну с ними. Стать частью толпы. Да, не лучший вариант, но тоже лекарство от одиночества. А потом долгое созерцание прибоя. И луны... Сейчас понимаю, что увез оттуда пару телефонных номеров и горсть сувенирки. Такой вот отпуск...

[...]Все чаще мысли возвращаются к ней. К той, с кем было так хорошо. К потом так больно. Кажется, что все уходят от меня, оставляя лишь пустые слоты с надписью "место для друга", или "место для девушки"... И в итоге похож на чертово решето, в котором ничего толком нет. Только места в сердце. Пустые. Пустота... Это преследует меня, с тех пор как переступил порог дома. Ничего не хочется. Ничего не получается. Может все зе попробовать пожить одному?... Это должно помочь.

[...]А ведь и правда, неплохая мысль. Продать линзу, найти ноут, решить вопрос денег, и вот-живи один. Обязательно попробую в сентябре. Подготовку начну уже сейчас. Надо что-то делать со своей инертнорстью. Сам себе противен. Но тут просто не могу себя заставить что-то делать. Мерзко. Пустота и деградация. И отвращение. К самому себе, к миру. Хочется замкнуться в себе и ничего не делать. И такое бывает только дома... Надо что-то делать с собой. Точно, поставлю эксперимент. Неделю буду жить не дома, и посмотрю, как изменитс уровень мотивации. Эксперимент на себе-самый достоверный. Чтож, удачи мне...

[...] Боюсь, если ее случайно встречу, наговорю глупостей. Обниму, зароюсь носом в ее гриву и начну нести чушь. Да, понимаю что это может завести меня на путь, который прошел Северин, но ничего не могу с собой поделать. Я же не собирался возвращаться. Примет ли она меня? Что делать мне со всеми противоречиями, что разрывают меня, расширяя пустоты в груди?... Иногда жалею, что не знаю молитв. Впрочем, все это можно списал как на минутную слабость, так и на проблеск, озарение. Что же это?...

Ну, к черту.
Кину монетку...

@настроение: бессонница

00:32 

3.09.2012/перед отлетом.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Вот, пора бы уже и спать ложиться... Завтра вставать в шесть, Поднимать жопу, и тащить ее в аэропорт, где добрая железная птица примет меня под крыло и унесет к морю.
Пусть даже мне достанется место рядом с детишками, которые будут плакать весь полет, я выдержу. Я буду писать в свой бумажный дневник, и не буду париться ни о чем.
Да, таким будет мой завтрашний день. А вечером мои легкие наполнит уже другой воздух...

[...]Расскажу про кратчайший путь к моему сердцу. Нет, он не связан с членом. Правда. Хорошо, он имеет косвенное отношение...
Так вот. Достаточно просто быть рядом, когда мне нужна поддержка. Естественно ,что обращаюсь не к каждому, и если это случилось-вам повезло.
Или нет. Есть вероятность того, что просто пошлю слушателя к чертям, дабы сохранить тайну исповеди. Думаю, такую мелочь вполне можно понять.
Сейчас понимаю, что от человека нужно в общем-то немного. Только молчаливое присутствие. Когда чувствуешь, что есть кто-то рядом, кто знает тебя.
И понимает... Но жизнь показывает, что можно получить отказ и в этой малости. Люди безжалостны в своем безразличии...

@настроение: Отлет.

23:38 

21.06.2012/отвращение

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...] Сегодня меня посетили два ангела, Отвращение и Уныние. Эта парочка дала мне понять, кто я и чем я стал, и вердикт был печален.
Осознал, что я монстр, отвратительное создание, которому чуждо все человеческое, как хорошее, так и плохое. И только серость, уныние,
бесполезность и апатия служит мостом между мной и остальным человечеством. Я захлестнут, накрыт волной самоуничижения, самоуничтожения.
Испытываю это впервые. Черт... Отвратительно. Все отвратительно. Я отвратителен, ужасен. Что со мной? Моя комната превратилась в грязное логово,
полная апатия ко всему, глупое состояние одинокости, ненужности. Странно, у меня все есть, но приносит это только ощущение пустоты.
Я ни в чем не нуждаюсь, и сам никому не нужен. Кажется, я снова забежал в угол, где обычно занимаюсь самобичеванием и самокопанием....

[...]Чего желать, когда вроде бы есть все? Надо покорять новые вершины, но я ослеплен и обездвижен, мне ничего не хочется.
Как же растормошить, разбудить себя? Я ощущаю, что во мне погребено что-то, какая-то энергия, стремления, новые мечты...
Как вдохнуть в них жизнь? И что мне делать, когда я устаю от людей, но не меньше от одиночества?... Я разрываюсь, это...
Это терзает меня, подобно когтям дикого зверя. Я не знаю что делать.

[...]Снова не отписывался почти месяц. Было что написать, но... Не получалось.
Каждый вечер думал, что надо бы слить мысли, освободить голову, но никак...
Наверно это и есть первопричина того, что происходит со мной.

[...]Черт, да что же со мной?...

16:01 

21.052012/странный театр

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...] Сегодня ехал в автобусе и читал Сартра. Тошноту. Тот момент, где Анни рассказывала о своей карьере в театре.
Об идеальном мнгновении и выигрышной ситуации, лживых для обеих сторон в равной степени. Одни воплощают
для других, и все делают вид, что верят, но совершенства нет ни по ту, ни по другую сторону рампы. И ко мне вдруг
пришла странная идея странного театра. Впрочем, не такая уж и странная, наверно. В общем, идея такова, что... Ммм...
Как бы это сказать... В общем, где девушки играют юношей и наоборот. Вот было бы странно. Каждый играл бы свое
идеальное воплощение противоположного пола. И наверняка там всегда был бы аншлаг. Да, было бы странно...
Хотя чего это я. В наше время подобный театр лишь вопрос времени... Или уже где-то есть. Эта эпоха отмечена...
Ммм... Размытостью, нечеткостью. И одно часто путают с другим, будучи в плену у стереотипов. А, ну да.
Весь мир-театр. Наверно, именно такой...

@настроение: бред

22:14 

4.06.2012/почему я снимаю.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Наверно, у каждого, кто знаком со мной и знает хоть чуть-чуть, возникал вопрос, почему я выбрал стезю фотографии.
Немногие спрашивают, и я отвечаю забавные банальности вроде простоты нажатия одной-единственной кнопочки,
техническом прогрессе, позволяющем самореализовываться даже бездарностям вроде меня, и, естественно, толпы девушек,
рвущиеся в кадр, срывая одежду. Не буду спорить и разочаровывать кого-либо, потому что частичка правды тут определенно
присутствует. Но девушки - это тот ресурс, нехваткой которого часто страдаю. И в жизни тоже... Но на деле все гораздо глубже.

[...]Да, фотография - самый доступный для меня метод быть оцененным. Не, серьезно. У кого-то есть мозги, у кого-то сиськи,
а я вот на кнопочку нажимаю. И получаются странные вещи. Иногда даже красивые. Хм, иногда про девушек можно сказать то
же самое... I'm just kidding. Просто... Вот ты съездил, поснимал красивую девушку. Подвел чуть блеска на фото и кидаешь в сеть.
И когда набирается достаточно много, можно сесть, посмотреть... Ведь, если задуматься, там тоже есть я. Немного. Иногда в
отражении, иногда кусок тени. Но везде - как свидетель. Каждая фотография несет воспоминания об эмоциях, о том что я видел
в тот день. И так сидишь, листаешь фотоальбом... И понимаешь, что после тебя что-то останется. Может еще где-то пара видео.
Но когда-нибудь потомки откопают мой фотоальбом, и узнают, что я был. Круто, правда?

[...]Уже упоминал, что фото помогает самореализации бездарностей. И мне тоже. Я ни на чем не играю, не умею рисовать...
Пишу... Ну, мою посредственную прозу уже видели. Были и стихи, но они были ужасны. Так что... Аве техническому прогрессу!
Можно делать кино, писать музыку, да и вообще делать все что угодно при помощи одного лишь компа. А я могу творить, лишь
нажимая на кнопочку. Ну, может на разные, попеременно. И вот, сливаю в сеть новые картинки, и меня любят, я есть. Чудесно.

Вот и весь секрет...

@настроение: Привет, самокопание.

записки на манжетах

главная