Свалка текстовой информации №3458756
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:33 

13.03.2012/ветер пробуждения

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...] Кажется, эта весна первая среди тех, что я ощутил за несколько последних лет. Кажется, что мир становится лучше. И даже внимательный и циничный взгляд скептика не видит грязи. Это мир лучше стал, или я все делаю правильно? Чтож, надеюсь обе гипотезы верны.
Понимаю, звучит странно, но начинаю любить электрички. Это похоже на бюджетный вариант метро, и там тоже есть свои фрики. Но и красивые девушки тоже. Отдельно радует отсутствие сироток и сократившееся поголовье попрошаек. И все чаще езжу с приятной музыкой. То со скрипкой, то с гитарой... Сегодня, к слову, ехал под известную песню про поле и коня. Гитара была безнадежно расстроена, но трио искупало все грехи гитариста. Пели ребята от души, и скинул им всю мелочь из карманов... Потом вспомнил их, роясь в карманах в поисках мелочи, но снова был приятно удивлен - ко мне подошел некий дядя и пропустил через турникет по цене маршрутки. Неплохо так) А сейчас сижу и жду пленку с дедовского "любителя". Сказали, она не засвечена, и вообще все в порядке. Фотолаба радует и настраивает на долговременное сотрудничество. Черт, надо будет перехватить что-нибудь по пути домой, пока живот не стал открыто возмущаться...

[...]Иногда возвращаюсь мыслями к ней. Скучаю, но немного... Все хорошее заканчивается. Начиная с конфет и заканчивая отношениями. Эх, снова банальщину порю. Ну да ладно. Надеюсь, у нее все хорошо. По крайней мере, я больше не мешаю ее росту и духовному развитию. Надеюсь, она воспользуется ситуацией с пользой. Не хотелось бы исправлять эту ошибку, но я в ответе, за тех, кого приручил... Точнее, за тех, кто мне доверял.

[...]Надеюсь, я пробудился от депрессий и прочего дерьма. Жизнь становится интересней... Хм, надо будет отписаться для себя про syndicate. Игрушка не без косяков, но весьма и весьма бодрая... Хорошо, что становится теплее. Хотелось бы поменьше проводить времени дома.

19:52 

27.05.12/привет

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Привет. Давно меня тут не было, а? Пару месяцев, да. Как водится, много всего прошло. И пришло.
В общем, лето, живем. Все круто. Надо закрыться побыстрее, да за работу. И работать-работать. Как негр.
Ну ладно, начнем с того, что думается.

[...]Начал еще активнее снимать на пленку. Последнее время просто какая-то нездоровая движуха. Прямо-таки глаза открылись.
Хожу и вижу красоту. Начал снимать незнакомых людей. Даже одну спящую девушку сфоткал. В общем, творю как могу. Может
с кем новым познакомлюсь... С другой стороны, потерял сразу двух девочек. Грустно, очень. Были дороги мне. но это все мой косяк.
Потери неизбежны, если ты полный кретин, который не хочет меняться. Об этом как-нибудь напишу позже. Если руки дойдут. Наверно.

[...] Очень хочется снимать. Наступили теплые ночи, значит можно устроить ночную съемку. А еще у меня теперь есть ключи от московской квартиры.
То есть можно не бояться что не успею выехать за МКАД. Есть место где спать, да. Это не может не радовать... Надеюсь, этим летом все же получу
навык светописи. Хоть какой-нибудь. В общем, теперь можно не бояться ночей, ведь есть где залечь... И выпить чаю. Потому что там кроме чая ничего
нет. Забавно)

[...] Сегодня попрощался с ней. Конечно, она принесла мне бурю неприятных эмоций и фрустраций...
Но оно того стоило. Урок на грядущее: никого не пускать туда, куда я пустил ее. Теперь я знаю.
Больше не допущу таких ошибок. Потому что теперь по универу будет бродить напоминание о моей...
Ошибке? Слабости? Очень даже. Памятник моему неумению прощать. Та, на которую можно будет
показать пальцем и сказать: она смешала меня с грязью, круче чем все другие вместе взятые. Эхх...
Вот и все. Пожалуй, хватит об этом.

[...]Опять меняюсь. Интересно, во что превращусь на этот раз?... Сны оставили меня, и уходят с первым лучом солнца,
утром я не могу вспомнить их туманных образов. Что там было? Где я был? Что было со мной... Может, когда-нибудь
и вспомню. Но раньше я бежал сквозь лес, теперь же иду по выжженной, покрытой пеплом пустыне. Серый пепел под
ногами, опаленные скелеты деревьев. Я смотрю на свою руки. Это не звериные лапы, а что-то другое. Красные и темные
роговые пластины, вырастающие из-под красной кожи. Все как будто обожжено. Черные когти. Длинные, узловатые пальцы.
У меня таких не было... Оборачиваюсь. За мной остается цепочка следов, отпечатки ступней выжжены, как будто мои шаги
плавят землю. Тело полностью изменилось, теперь оно покрыто роговой броней и шипами. Поднимаю взгляд, что-то яркое
бьет лучом в глаза... И я просыпаюсь.

Наверно, я живу надеждой на лучшее, раз меня слепит свет перед пробуждением...

23:56 

Внутренний диалог. Поспешность решений.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
-Дерьмо. Ты совсем расклеился Соберись! Да, ты впервые ТАК любишь. Но ты снова думаешь лишь о себе. Кто ты ей? Связывает ли вас что-то? С ее точки зрения, а не с твоей... Твой взгляд устремлен лишь внутрь себя. Но в мире есть и другие. И тебе с ними жить.
-Да плевал я! Свалю в Изгнание, и пусть утрутся! Она свет, что греет, и ветер, которым дышу!
-Да? А что она думает? Ей какое дело? Вспомни тот прошлый опыт. Сейчас то же самое...
-Конечно.Не считая нескольких месяцев счастья, ничего. Да ты в своем уме?! Ее нельзя терять, и нельзя отпускать! Мы не найдем вторую такую!
-Нашли первую, найдем и вторую. Вероятно, это только начало...
-О, тупое недосознание! Ее мы искали 4 долбаных года! Искали, ждали, и были один! Думаешь выде жим еще столько же?! И как с тобой жить в одном черепе!...
-Все равно ты никуда не денешься. Стоило мне отвлечься, устроил хрен знает что, полушарие ты экзальтированное. Кажется, нельзя на минуту оставить.
-Да! И ты сам это знаешь! Не первый год уже, черт тебя дери! Агрр, это невозможно!
-Ты думаешь лишь о себе, а она нас наверно даже не рассматривала. Ты не был у нее в голове, и не знаешь.
-Она говорила, и писала! Ты видел! И в ней я был... Ну ты понимаешь о чем я. И все что говорю и чувствую с ней, я ни за что не оставлю. А уж кому-то другому-подавно. На части порву.
-Ну порвешь, думаешь это ее вернет? Только отвратит от нас. Мы станем монстром, несдержанной и опасной особью, не имеющей права на выживание. Надо действовать иначе. Ты и сам знаешь как.
-Да, знаю... Но это все равно было вопросом времени... Мы оба понимаем, что меняемся когда она рядом. И скоро привычные рельсы станут тесными, путь изменится... Мы хотел видеть ее рядом... Когда это случится... Но то что происходит, просто немыслимо! Нас меняют на кого-то! Это отвратительно. Я в бешенстве! Это... Это просто открытое унижение, надо ответить так, чтобы впредь такого не допускать! Никогда! И ни за что! ГРРРР!!!...
-Нда... И как тебя угораздило тут сформироваться... Там же разумные существа снаружи, не то что ты. Дело в нас. Нужно понять, где ошибка, и не допустить ее в будующем. Ассимиляция, поглощение. Пусть твои враги делают тебя сильнее...
-Дерьмо. Все равно... А, к черту. Но если придется оставить ее, виноват будешь ты. Я хотел бороться до последнего. Пусть увидит, что мы есть!
-Твои суждения нерациональны. Силовой исход не решит проблемы, вызовет страх и отторжение. Большее, нежели сейчас. Погляди на себя. Ты слаб и жалок. Не та сущность, за которой пойдут. И тем более она.
-Да ты достал! Хорошо, говнюк ты бесчувственный, ты, мать твою, прав! Ты всегда прав, сукин ты сын! Как же ты бесишь!

01:10 

10.01.2012/Первый в году.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Привет, еще один год жизни. И тебя проебу, не переживай. Как и те другие 20 лет.
Начало так себе, правда? Ну, все как есть. Раз уж решил быть искренним, так будь, чего уж там.
Загляни в себя, что ты увидишь? Пустота... Как колодец, в который солнце светит лишь по пять минут в день...

[...]Черт... Хотя нет. Пропишу как встретил новый год. Я наверно всем уши прожужжал про него...
Да, собирался уехать и выспаться. Один. Но лучше с кем-то... Хотел встретить год вдвоем. С ней.
Сначала-именно с Ней. Потом уже просто с какой-нибудь подругой. Просто хоть с кем-то. Но.....
Конечно же, не сложилось. Так... паршиво одному. И когда позвонил Саня, был ему рад, правда.
Как обычно, незнакомые лица, алкоголь. Вроде как веселье. Хотя, если честно, достаточно было бы
одного-двух человек. Втрое меньше чем было... В общем, все прошло довольно мило. Если не считать
неких мелочей, вроде испачканного ковра и пары забытых шмоток. но покоя и уюта у печки был лишен...
В общем, как обычно. Заботы и одиночество в толпе.

[...]Кажется, одиночество стало моей навязчивой идеей. Вроде все просто, не хочешь быть один-не будь.
Будь с кем-то. Не будь один. Но... Мне не хватает сил. Уйти в саморазрушение не могу. Бросить все и свалить?
Не могу. У меня остались неоконченные дела. Нет сил бросить все и лететь. Свалить. Не понимаю почему.
Вот такая она, привязанность к оковам повседневности!*патетически* Правда не понимаю, как можно
забить на свои слова, свои обещания. Отбросить обязательства. А ведь когда ты в социуме, необходимо
постоянно подстраиваться, искать компромиссы, скользить и играть на других. Понимать их. Не быть собой.
Это так странно. Ради примера-мой контакт-лист. Есть те, с кем не общаюсь вообще. Зачем они? Не понять никак.
Вроде снес всех лишних, ненужных и незнакомых. И все равно есть посторонние. Которым не знаешь что и сказать.
Как глупо. Вокруг столько народу, а поговорить не с кем. И ответить-то нечего. И не поймешь, то ли вокруг-никого,
то ли ты сам-никто. Или ничто.

[...]И последнее. Где-то час назад написала мне одна подруга. Вот серьезно, раньше очень ее хотел. И не только в плане секса.
Думал-вот она, девушка-сказка, девушка-мечта. Со школьной скамьи и еще немного "дружил". Был другом. Но ни во что это так и не вылилось.
Ну, да, я парень ненапряжный, со мной легко и просто. До тех пор пока во мне не сомневаются... Но когда охладел, и дружить расхотелось.
Ну зачем мне девушка, с которой никак? Придумал повод, отделался. Но написала снова. Да, вспоминал не так давно. Проходил мимо дома.
С другой подругой. Хах, как-то цинично. Вот ведь я дерьмо) Но к чему все это. Застарелые связи в большинстве не нужны и не имеют ценности.
Люди тоже выходят из употребления. Вот и все. Ах да. Вам не обязательно было все это читать, правда...

21:41 

26.12.2011/новогоднее настроение?ха...ха...

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Итак, начнем. Так как веселый праздник новый год не за горами, самое время выбрать, как его провести. Чтобы друзья, смех, звон стаканов и веселые тосты под бой курантов...
Вот только одна проблема. Я все это в рот ебал, извините уж. Каждый год толпы пьяных орут "С НОВЫМ ГОДОООМ!", салюты мешают спать, салаты тухнут, в общем ужас.
Терпеть это уже надоело. К тому же с каждым прожитым годом праздники теряют свое очарования, свой флёр радости и счастья. Раньше новый год и день рожденья были
Великими Событиями. Из тех, что ждешь целый год и считаешь дни. Эх, детство... А теперь... Мне 20 лет, и новый год тонко намекает, что сессия не близко, сессия уже недели
две как пришла по твою душу. Да, именно за тобой. И за беготней по зачетам и лихорадочное впитывание информации, которая тебе вряд ли пригодится. И когда вдруг
поднимаешь взгляд и видишь счастливые лица, становится вдвойне тоскливо... А день рожденья? О, вот уж был Великий День. Но... Время не пощадило и его. Смотрю в календарь...
Апрель. Блять. Вечно паршивая погода, которая никак не определится, весна она или еще зима... И полное отсутствие идей. Этот день рожденья я провел на Арбате. Один. Встретил
пару знакомцев, и все. Подарки? Не, не слышал. На позапрошлом дне рожденья был один человек. Больше никто не смог прийти. Или не захотел... Ну тут все понятно. Я из тех, кому
любят рассказывать об одиночестве...

читать дальше

читать дальше


[...]Было. Привыкай, ты снова один. Соберись и продолжай. И если хочешь заняться самобичеванием, найди инструмент.
Пусть он терзает твое тело, чем ты сам - свою душу. Подрезанные крылья заживут. А летать... В конце концов, долгое падение тоже может сойти за полет....

@настроение: Self-destructing process initianted....

13:03 

3.09.2011/Август.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Не отписывался весь август. Работа, свои заморочки... Лето, хуле. Но теперь оно позади, и за компом буду торчать больше времени. Еще больше.
Недавно столкнулся с абсолютно новой, неизведанной раннее проблемой. Нечего одеть. Ну, это пиздец, дорогая моя партия. Вот уж от чего не ждал
такого пиздеца, так от своего шкафа. При кратком анализе тряпок количество носибельного шмотья снизилось с 30 до 5 футболок например. Дело в
том, что место занимает куча старых сувенирных футболок из Египта, Турции и прочих курортов. Так же к ним присоединяются тряпки с возрастом
выше 5 лет. Теперь полки стали чище, а в центре комнаты высится небольшая Темная башня-памятник бессмысленной трате денег и ткани. Надо
затариться чем-нить адекватным...

[...]Теперь немного о работе. Август и несколько дней июля проторчал в боулинге. Был там вроде как инструктором...
Работенка немного идиотская-чувствуешь себя Шариком. Тем самым Шариком, что носит тапки. Ибо обязанности мои
заключались в следующем:
-включить дорожку
-выключить дорожку
-принести тапки
-унести тапки
Ну, еще пнуть техников, если что поломается, снять бабла с граждан... Временами тупишь, временами хуяришь. Как придется.
Больше всего доканывали смены до 5 утра. Приходишь-еще светло. Уходишь-уже светло. Такая веселая визуализация блять
проебанного времени. Ах да, маленький ньюанс- Оплата не за работу, а за просранное там время. За месяц этого дебильного
графика мне отвалили чуть больше 16 тонн. Все в общем кончилось хорошо, но к сожалению тупого сидения на жопе было
больше веселых лулзов. А людей стал любить еще меньше. Как и боулинг. Сука.

[...]План на лето как обычно, не выполнен. Куча всего планировалась чтобы не быть осуществленной.
Дерьмо. Даже на даче не потусил... Впрочем, тех нескольких пьянок мне хватило. Ночевка в палатке,
потом полноценная пати дома... Было очень даже.

[...]Первая нормальная зарплата открыла новую истину. Если у тебя есть деньги, ты можешь делать те подарки, которые реально считаешь подходящими.
А то блять знаем мы этих друзей, дарящих чашки и статуэтки, которые только и пригодны собирать пыль и разваливаться на куски. Черт, это именно так.

[...]Хм. А теперь снова вспоминаю что жизнь циклична. Ждет меня новая погоня за двумя зайцами... Сука, в этот раз не накосячь блять!

16:44 

9.05.2011/растерянность

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]И вот... Я снова тут. Не знающий, что делать и куда идти. Потерявший путь, не видящий света, забывший о путеводной звезде.
И вроде бы все неплохо, но... Не хватает чего-то очень важного. И жизнь становится унылой чередой дней, и ты уныло тащишь лямку,
ворочая дни словно бетонные блоки. Как раб на стройке вавилонской башни.

[...]И вот я понимаю, что иду не той дорогой. Совсем не той. Что все надоело, привычные дела не приносят удовлетворения, навыки
словно бы остались где-то там... Понимаю, что институт мне не нравится, что я там не на месте. Что люди там не из моего теста,
совсем чуждой стихии, что мне среди них не место. И учиться там не станет проще, даже когда привыкну.

[...]Понимаю, что фотография, мой любимый способ смотреть на мир, видеть прекрасное, оставляя все остальное за кадром...
Уже не приносит привычного кайфа, что я не вижу уже этой красоты. И я смотрю по сторонам, и не вижу ничего, что стоило бы
разделить с кем-то. Кажется, будто око, что созерцало все прекрасное, закрылось, его веко опустилось под тяжестью бессмысленных дней.
И я уже не знаю что делать, чтобы обрести покой.

[...]Сознал, что уже не мечтаю о девушке. Клал я на ту единственную. Отношения пусть волнуют 14-летних детишек. И все хрень,
что с ними связана. Хочется бросить все и уехать, куда глаза глядят. Автостопом. Без денег, только лишь с зенитом в сумке и парой десятков
пленок к нему. Потому что крутой цифровой фотик не лежит в руке. Что нет к нему нормальной линзы, только переходник да стекляшка от зенита.
Подвернулась возможность пробиться на оф мероприятия, с возможностью обучения и даже получения денег... Но нет внешней вспышки, и взять
не у кого. Не говоря о нормальном объективе.

Как все достало... Куда пропали силы...

13:19 

3.04.2011/о зависимости.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
[...]Итак, сегодня подумаю о зависимости. Это привычка, что вырабатывается к чему-либо, и избавиться от нее непросто. Все знают. И все почему-то дружно думают о наркотиках. Или о сигаретах.Курил и то и то, и сигары, и сигариллы, и мдма пробовал. Но не про то сказ... Оглянись.Мы все наркоманы. Мы все дружно сидим на игле общественного мнения и собственного стремления к комфорту. Но...Дело в том, что не только внешний мир прививает нам зависимости всех мастей и видов. Человек зависим уже по самому факту своей общественности. Как уже не раз говорилось, человек-та же стадная обезьяна. Хотя вряд ли обезьяна... Некий клубок из качеств всех животных. Безразличие рыб, жестокость насекомых, и при том-покорность стада. И при то-страсть к полету, стремление к полету, к свободе из паутины жизни, что сплели себе сами. Никто не боится, что его паутину унесет ветер, но при мысли о том, что ее придется покинуть самостоятельно ужас сковывает нас.

[...]Но есть и другое, скрытое в отношениях. Нечто, покруче столкгольмского синдрома, когда заложники встали на защиту террористов. Это...сострадание. Помощь ближнему. Помог один раз-все, ты на игле. Сколько ни помогал людям, всякий раз это выходило боком. Но будь у меня шанс все изменить, вернуться в тот момент и отказать... Поступил бы также еще раз. Это такое непередаваемое ощущение... Быть нужным кому-то. И ты уже не можешь забыть тот взгляд незнакомой девочки, которую ты схватил за руку и не дал упасть с платформы. Или ту старушку, которая рассыпала яблоки в пригородной электричке, и ты ползал среди ног пассажиров, пытаясь собрать все. Ты будешь помнить, и в следующий раз не сможешь пройти мимо. Вроде мелочь, помочь старику затащить большую сумку на пяток высоких ступенек и пойти дальше. Вступиться за незнакомую тетю, у которой посреди улицы кто-то вырывает сумку посреди улицы. Но кроме тебя никто этого не сделает, все будут идти своим путем, не пересекая чужой дороги. А знаешь в чем дело? Почему эта зависимость такая сильная... И такая фатальная. Да потому что мы в этот момент ставим себя на одну планку с богом. Ну, или с ангелом-хранителем. Той сущностью, что тенью идет за каждым, и порой мешает сделать тот шаг в пустоту, из которой нет возврата... Ты не знаешь его, он не знает тебя. Два анонима, один оступился. Второй протянул руку. И мир стал светлее...

[...]То, что уже описал, привычно считать хорошим и добродетельным. То, о чем напишу дальше... Черт, по-моему это вообще лютый пиздец. Имею в виду... Зависимость от тепла чужого тела. Еще в утробе матери мы все прекрасно знали, что это такое и каково... Но выйдя в самостоятельную жизнь, покинув лоно мы стремимся туда вернуться. Ищем любые способы, безжалостно перебирая все возможные варианты, не щадя себя самих. Кто-то останавливается на алкогольном или наркотическом забытьи. Но не все... Большинство понимает, что тепло должно исходить от кого-то, а не от страдающего организма, пустившего яд по венам. Ты ищешь кого-то... Такого же одинокого как и ты. Всю жизнь, пока не найдешь. До конца, пока не вскроешь вены в теплой ванной, в последней попытке вернуться в теплую темноту, из которой вышел. И каждый раз, когда ты обнимаешь кого-то, прижимаешь к груди, помогая услышать пульс, крепко знаешь, почему ты это делаешь. Это как вторжение в пустоту черепной коробки, кричащее "Ты не один! Я рядом!"... Ты чувствуешь это в обьятьях, в постели, просто прижимаясь к кому-то. И ты уже не один. И это хочется переживать раз за разом.

[...]Есть еще множество зависимостей, при отсутствии которых жизнь кажется не такой полной. Люди мечтают, стремятся, доказывают, претендуют... Чтобы угодить всем, но в первую очередь-себе. Каждый одинок.
Но...Что-то помогает нам забыть об этом. Даже не что-то. Кто-то. В поиске которого мы все живем.

@музыка: Где-то шепчет радио. Где-то дует ветер.

@настроение: созерцательное

@темы: <iframe title="YouTube video player" width="1280" height="750" src="http://www.youtube.com/embed/li3tOt708v0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

20:32 

10.11.2010/плохие воспоминания

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Плохие воспоминания. Нехорошие, совсем паршивые. Кажется, что меняется, снова и снова. Живем в эпоху перемен, забывая что именно таким было самое страшное китайское проклятие. Жить в эпоху перемен. Когда стена внезапно становится полом и можно отдохнуть, опершись на потолок. Так странно. Комната переворачивается, но люстра не обвисает, а хлам, разбросаный по комнате не рассыпается. Кажется, будто сам паришь над полом и как воздушный шарик стукаешься о стены и потолок. Буммм. Боммм.

Наркоманский бред. Неужели это кому-то охота читать? Да, бывают странныетлюди... В обществе где все идентичны внешне мы стремимся быть странными внутри, не сознавая что мы всего лишь куски плоти, завернутые в кожные покровы и тряпки. Бифштексы с кровью на ножках. И все разные, такие разные и такие похожие в своей уникальности. Все особенные-звучит как никтотне особенный. Так странно.

В жалких попытках вознестись
Мы дергаемся в путах повседневности
И не знаем, где выход
Не знаем что нам делать
Не знаем, зачем пришли
Зачем просыпаемся каждый день
И нам не страшно, нам нормально
И на вопрос как дела отвечаем
Нормально
Не зная зачем, не давая ответа даже
Себе самим, ведь все
НОРМАЛЬНО НОРМАЛЬНО НОРМАЛЬНО


И проводим нормаль к бесконечности... А я схожу с ума и вспоминаю о них. О девушке с нежной кожей. О девушке, похожей на мотылька. О девушке... Говорят, стремно когда тот, кого ты любишь счастлив без тебя. Как правило, так со мной и происходит. Я прихожу к ним, и когда ухожу-они счастливы... Такой трамплин к счастью. Пхахах. Грустнота. Наверно, все скрыто в желаниях. Желаю им быть счастливыми, искренне, всем сердцем... И оно сбывается. Вот только без меня. Хорошо где нас нет.

@настроение: Хорошо где меня нет.

13:31 

19.06.2010/смех

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Жизнь продолжается, нравится вам это или нет. Пришло лето, диплом сдан на рецензию, на личном фронте все так же пусто. Жизнь прекрасна...
Были две потери. Чудо удалил окончательно, сейчас кинул взгляд на ее страницу... Встречается с каким-то хреном. Запомнил. Увижу-сломаю.
Стало легче на душе. И одна тоже поиграла в "убегающую принцессу" (БЛЯЯЯЯ ПХАХАХАХАХА ПИЗДЕЕЕЕЦ ДЕТСАД).... И жизни стала легче.
Приятнее. Черт, солнце стало светить ярче, дыхание ветра освежает по-новому... Балласт сброшен... Раскрываем крылья... Взлет!

Итак, живем... Лето на носу... Одна грусть-сваливаю из шараги, боюсь половину больше не увижу. И станем совсем чужими.
Я хотел бы звать их всех братьями и сестрами... Но я их не знаю, да... И никто никому ничего не должен. Да... Путь одиночки.
Одиночество-это состояние души... Пхах, вероятно, дело в том, что орлы летают поодиночке, а бараны-стадами... Может
завести свое стадо? Стать пастырем для них, вести их... Но зачем и к чему? Мы сами кузнецы своего рая. И я тоже. Я как вы...
Как вы, люди...

А пока я буду жить. А у кого претензии-в очередь, сукины дети! Смерть, даром! Никто не уйдет обиженным! Пхахахахах....
Страшно? Мне нет. Проебал страх где-то рядом с сердцем. Искренне ваш, гребаный ночной кошмар...

@настроение: Живем, суки!

01:21 

3.07.2010.Конец трек-листа

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Итак, я снова в своей уютной цифровой гробнице... Сейчас доиграет последний трек... Он напоминает о Ней... И больше Ее нет в моей жизни. Сейчас... Последние аккорды и строчки нот уносят ее из моей жизни. Надеюсь, навсегда.
Если она снова мне напишет... Черт, я не знаю что делать. Ну и хуй бы с ней. Там разберемся... Но надо что-то менять. И я знаю что. Нахуй чувства, нахуй привязанности. Все, чем я горжусь когда-нибудь будет выброшено на помойку.
Все, чего я достиг - обратится в прах. НО я пойду дорогой жизни и далее. Пусть в меня тыкают пальцами и говорят: он отличается от мертвеца только тем что шевелится, он одинок, у него никого нет, его сердце давно засохло...
Плевать. С этого момента - никаких эмоций. Только верность. Братьям. Принципам.

Дерьмо. Когда успел порезаться? А, плевать. Бутылка виски опустела. Краткий полет в четырнадцать этажей, и трехгранное убежище джинна Grant's встречается с асфальтом.
Взрыв! Сверхновая разлетается во все стороны осколками стекла. Вероятно, я пьян. Вероятно, одинок. Кажется, такая мелочь-обнять кого-то. Но именно этой гребаной мелочи
так не хватает. Не хватает так часто. Дерьмо...

Извечная херня-когда мне необходимо как воздух чья-то поддержка, остаюсь один.
И еще, давно хотел узнать, кто это читает? Анонимно, отвечайте...

Вопрос: Ты читаешь что я пишу...Кто же ты?
1. Мы знакомы.  0  (0%)
2. Просто захожу сюда.  1  (16.67%)
3. Представлены поверхностно.  0  (0%)
4. Случайно проходил мимо.  4  (66.67%)
5. Тут интересно.  1  (16.67%)
6. Важно то, что я тут пишу.  0  (0%)
Всего: 6

@музыка: ZемFира

@настроение: Depressed

01:54 

13.08.2010/Смотреть.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Сделал небольшое наблюдение. Оказывается, дома танцуют. Нет, правда. Серьезно. Эти огромные коробки, так похожие на скалы... Они не мертвы и недвижимы, нет.
Каждый раз когда едем мимо, видим как они то закрывают друг друга, словно в вальсе. Вечно живой лабиринт... Коллективное сознание бетонных плит, кирпича,
и чего-то еще , что мы называем домом... Все живое, у всего есть душа...

Еще несколько дней назад был смог, дикая жара, а позавчера..попал под дождь и он все смыл. Так хорошо...
Даже стало плевать, что один. Даже стало плевать, что кончается лето. Лето... На редкость бестолковое. Хотя
когда это время года славится логичностью? Предоставлен сам себе, гуляю... Стал больше снимать. Нравится.
Иногда просто ночью выхожу поснимать. Нашел новый режим, BULB, осваиваю. Сознаю, что нужен штатив.
Иначе хрен мне, а не ночная съемка с выдержкой...

А на личном фронте все так же... Думал что-то будет, а она нашла парня. Впрочем, это и хорошо. Теперь у меня есть гарантированный ответ на все загрузы-
еби мозги своему парню. Известная отмаза. Она-ой, у меня такая проблема... Я-пусть твои проблемы решает твой парень. Я же адекватный хищник, имею
понятие о границах... И о том, что их нельзя нарушать. А вообще очень хочется... Вот и сижу жду ту, кто разделит мое одиночество. Такая же, как я... Или
совсем другая... Но верю, она придет за мной... И мы пойдем вместе. Хоть в ад, а может и дальше...

@настроение: Печаль.

01:05 

21.08.2010/Греция.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Привет. Пишу эти строки, а прибой шумит под ногами. Вытащил лежак немного ближе к морю, теперь море лижет ноги.... Класс. Сверху-небо, мерцающее глазками звезд, в ногах-ласковые волны... Греция. Уже второй день. Первый вообще был на удивление беспонтовым и бестолковым. Приезд, все дела...
Еще в аэропорту Ираклеона услышал запах соленого ветра. Свершилось, я на море... Вода такая чистая... Прозрачная... И плавать в ней гораздо проще.Вот только нырять проблемно... Но спасает обилие подводных камней. Можно ухватить один, и держать как балласт или костыль. Наверно, забавно смотрюсь, прижимая к груди булыжник, а свободной рукой тянусь к цветной рыбке...)
Люди тут странные... А про язык вообще молчу. Никак не могу понять принципы... Наверно тупой в край... И архитектура... Самое оригинальное, что можно скроить из прямых линий... Бесконечные серпантины породили странный народ... Слова истинного иностранца. Европа, так ее в... Эээ... Туда. Ну, понятно...
А так-кайф. Море, солнце, местами песок... С девочками небольшие проблемы... Начнутся. Когда найду хоть одну.... А то дочки да мамочки... И бабушки...
Сегодня выбрались в город. Интересное место, нигде не видел такой застройки. Вроде бы хаос, но не теряешься, видна система. Квартирки перемежаются с магазинами... Прекрасное место. Такой образцовый приморский городок, где соленый ветер бродит по улочкам... Как же тут здорово...

@музыка: прибой...

@настроение: все класс)

23:57 

24.08.2010/рай и счастье?

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Сегодня болтал по аське со своими... С Большой землей, хаха... У всех так много проблем... А я здесь, нежусь под ярким солнцем и слушаю море каждую ночь... Даже совесть мучает. Так не хочется покидать это место... Ласковые волны, а ночью видны мутные огни с гор, как полумертвые, далекие звезды... Это место похоже на рай...
Но рай на то и рай, чтобы быть там редко, а то и вовсе жить одной лишь надеждой. Этим рьяно пользуются все кому не лень. Эмоции... Страх, надежда, вера... Стали товаром. Все продается, все покупается... Но ценности и приоритеты остаются. The moon belong to everyone... The best things in life are free... Да уж, странен будет тот день, когда начнут продавать соленый морской ветер в банках, как колу или спрайт...
Но жизнь идет, и люди все больше и больше начинают зависеть от своих денег. Так хочется устроиться на приличную работу... А еще лучше-на любимую. Но с любимыми сейчас тяжело... Влюбляешься в девушку... А она ничего тебе не обязана. Никто никому ничего не должен, ведь так? Ты один. Совсем один. Но если нет... Плевать, Греция или Россия, вилла или квартирка... Главное-уверенность, что где-то тебя ждут...

Вот понял, что мне помогает, когда грустно. Не просто чье-то общество, не какие-то долбаные теплые слова... А просто объятья... Ведь так приятно просто прижаться к кому-то всем телом, ощутить как бьется чужое сердце, рядом, так близко... Но почему-то это только начало. Потом понимаешь, что хочется чтобы это была красивая девушка, затем-чтобы друзья оценили... Эхх, человеческая жадность...

@настроение: Сомнения, печаль....Разочарование...

22:44 

8.09.2010/осень.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Пришла осень... Холода, дожди и унылые лица в метро и электричках. Такое ощущение, что они все потерялись, но боятся выйти и найти свой путь...
Теперь солнце, звезды и прибой Греции несколько лет будут жить в моем сердце и памяти... Солнечные дни медленно отступают под натиском осени.
Пока что лишь погода хмурится, да недолгое бабье лето принесет призрак тепла...

Странное наблюдение-стоило погоде испортиться и теплым денькам уйти в прошлое, как девушки захотели откровенных фоток...
Читаешь сообщение характера "....и хотелось бы сняться откровенно...".... Смотришь за окно.... Вспоминаешь сколько стоит аренда
студии... Нда, печально дела обстоят...

А еще иногда случается странное. Такое ощущение... Будто две горячие женские ладошки с тонким пальцами ложатся на грудь...
Слегка упираются... И медленно, нежно доходят до лопаток... И, царапая кожу, возвращаются на грудь... Причем происходит
это спонтанно.... Случайно... Вот так идешь по улице... И вдруг... Так странно... Но приятно...

@музыка: кулер & клавиши-трек x

@настроение: Такое чувство....

23:39 

1.10.2010/поток мысли.снова.

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Прошел первый месяц учебы в инсте. Чтож, не все так плохо как казалось... За месяц произошло очень много. Уже не чувствую себя таким чужим в этой тоопе новых людей, кого-то даже запомнил, хаха... И плевать на отсутствие симпатии. Пхах, как будто когда-то мне было это важно...

В середине месяца несколько групп факультета пала жертвой психологов: нас уппковали в автобусы и увезли в Бронницы. Как оказалось, это была лыжная база недалеко от Жуковского. Там нас гоняли и всячески делали из толпы студентов дружный коллектив. По заветам компартии ссср, ага. Выяснилось, что у меня неплохие зачатки лидера-команда сплотилась вокруг меня. Неожиданно, к тому же довольно приятно. Особенно если учесть, что всегда находились недовольные и протестующие... Наиболее громко. Этот успех необходимо закреплять и укоренять... Если придется, то и силовыми методами. И тонкий момент-было очень неприятно, когда прилюдно начали распекать моих... Ребят из моей команды. Странно.

Теперь неприятное. В начале месяца, за три дня до студийной съемки, первой в моей жизни, у меня украли фотик. Совсем по-идиотски, буквально из-под носа... Что мне стоило повернуть голову и рыкнуть на ворюгу?... Но был слишком поглощен поисками информации в сети... Черт. Тем не менее нашел у кого можно стрельнуть плохонькую зеркалку... И вроде бы вышло все неплохо. Никак не заставлю себя посмотреть фотки... Вот незадача-только собрался полностью реализовать потенциал фотика, как его украли. А планы были... Македонскому не снилось... Ну да ничего. Прорвемся. Деже отец проникся и обещал помочь. Значит, все серьезно.

И... Кажется, нашел музу. Миниатюрная,большеглазая девочка, которую так... тепло... переносить на руках через лужи... Кажется что по лицу бродит идиотская улыбка... Черт. Парень, соберись. Но что поделать, если она никак не идет из головы... Такие тонкие пальцы...

Хммм. В задумчивости скребу рукой по трехдневной щетине. Похоже, что-то заканчивается и что-то начинается. Как и всегда. А пока разрываюсь между поисками фотика и сумбуром в голове, который никак не удается привести в порядок. Нужно... Необходимо собраться. И все сделать правильно. Ну, брат, удачи. Верю в тебя как в себя.

@музыка: Alai Oli

13:31 

9.10.2010/и что дальше?

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
Вчера зашел сюда и офигел. Что с дизайном?! Ахтунг какой-то. Может кто-то объяснит что тут происходит, почему все белое и схуяли ничего нельзя изменить?
Ооочень недоволен.... В край. Ужасс.

А еще в пичале. Глубокой.

@настроение: пичалька

21:16 

07.06.2008

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
хех...завел дневник.....теперь думаю зачем.....впрочем нужно делать то, что считаешь нужным и не жалеть....)иначе зачем жить?)

23:04 

23.06.2010/жизнь снова продолжается

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
...Как обычно, меня посетило просветление и я послушал FPG. Черт, это надо было сделать давным-давно... Их энергетика и похуизм приятно встряхивают мозги) А это то, что мне как раз необходимо. На данном этапе.
Средний палец, поднятый вверх, ненормальный, неформальный, нахуй никому не нужный... Ахахах.... Сомнительная свобода? Твоя ноша легка, но немеет рука, и ты встречаешь рассвет за игрой в дурака... Чтобы утром
встать около семи утра и пойти дорогой разочарований по коридорам муравейника... Ах, как пафосно и тщеславно находить себя повсюду... Но да, что-то похожее есть)

А, забыл. Защитил диплом. Сдал егэ. Можно начинать жить. И решил, что раз девушки нет, заведу котенка. Хоть кто-то будет меня любить, кроме родителей... Ахахах...
Жизнь забавная штука... Сегодня был на выпускном в качестве фотографа... Отвратительно. Фотик заточен под яркое освещение... А там... То дома, но на улице, то в зале,
то в холле... И везде сука разный свет! Ооо черт, это пиздец! Включил вспышку...стало еще отсоснее. Постоянно понимаю, что ISO-диапазон узкий как... Как... Черт, даже
слов нет. 200-1600, и этого ппц как не хватает! Ужас. Чую Анька не дождется толковых фоток, на всех она засвечена, так и не пристрелялся... А еще там была одуряющая
жара. Все, теперь буду фоткать только кого-то одного... Ну, двух... И где-то, где просторно и прохладно! Вот. Пожалуй, в студию хочу... С настраиваемым светом и
нормальным, адекватным фоном... А не ковром билять!....

Чувствую себя таким усталым...

@музыка: FPG

01:06 

20.05.2010/ночь

Самая подлая, жестокая и грязная война идет не на краю света и даже не в подворотнях твоего города. Это твоя война с собой. Война в твоем сердце.
....Ночь. Шорох дождя в наушниках. Странное ощущение. Как будто под водой идет дождь, и слышишь свое дыхание. И перестук капель. Так приятно....
Никто не вкладывает в твою голову свои мысли. Не долбит: Вставай! Борись! Люби! Держись!... Только звуки грозы. И дыхания. Прислушаюсь-услышу пульс. Такая маленькая вселенная.... И в ней только шорох капель....

Такие мелочи спасают. Нет никого, кому ты можешь сказать: знаешь, у меня проблема.... Хочется излить душу, но выливать на кого-то галлоны этих помоев... Нет, к чертям. Легче встать и пойти дальше. Мое упрямство забавляет... Особенно меня, ахахах... И остается мечтать о покое... Который, сука, даже не снится уже.

Но... Время. Столько невысказанных мыслей. И лучше их держать там. В цепях сознания. В тех цепях, что составляют оковы сознания.

@настроение: думать, думать...нахуя?

записки на манжетах

главная